почитать (скачать книгу) послушать подкаст посмотреть видео
платные консультации в Skype
(ищи по нику - nepovinnyh)
бесплатные консультации Вконтакте

психолог/логик Игорь Неповинных
изменение ХАРАКТЕРА
я учу не бояться жизни, а наслаждаться ею;)


изменить характер
через skype

для прошедших курс
изменения характера

пройти обучение на
психолога/логика

прошедшие обучение
на психолога/логика

узнать обо мне

Как наладить отношения с родителями?

Зачем налаживать отношения с родителями? Отношения с родителями являются фундаментом жизни человека. Многие люди мучаются от того, что не понимают своих родителей и особенно страдают от того, что не получают понимания от родителей с самого детства. Как родился, так и живёшь, как будто, отдельно от родителей.

Почему понимание родителей так важно? Любой человек хочет чувствовать себя нужным. Если чувства нужности нет, то человек не понимает, зачем он родился. Он не знает, что делать в этом Мире.

Чувство нужности закладывают родители своим собственным отношением к ребёнку. Если родители показывают всем своим видом, что Вы им нужны, то Вы чувствуете себя в этом мире, как дома. Вам уже понятно, как нужно действовать – сначала приносить пользу родителям, а там, набравшись опыта, возможно и о себе позаботиться.

Если чувства нужности нет, то есть, родители в детстве особо не обращали на Вас внимание, то Вы растёте оторванным от жизни, Вам кажется, что Вы никому не нужны, потому что – «если я не нужен, даже, своим родителям, то, почему я буду нужен учителям или сверстникам? все они врут, говоря, что хотят со мной дружить!» Если родители мало внимания уделяют ребёнку, то растёт одиночка, которому будет очень сложно сближаться с людьми в будущем.

Что значит «уделяют мало внимания»? Речь идёт не о времени, которое уделяли Вам родители, не о том, проводили они с Вами развивающие занятия или нет, а о том, насколько они проявляли интерес к Вашим внутренним переживаниям.

Социальность человека закладывается тем, что человек чувствует себя частью коллектива. Семья – это коллектив. Вы можете находиться в коллективе и чувствовать себя лишним, даже, если выполняете какую-то работу по дому или приносите в дом деньги. Вы становитесь частью коллектива, когда понимаете, что коллективу важно, что Вы переживаете и о чём думаете.

Ваши чувства и мысли – это Вы сами. Когда Вы чувствуете, что коллективу они интересны, Вам хочется быть его частью.

Что значит стать «частью коллектива»? Это значит открыться. Что значит открыться? Это значит иметь возможность рассказывать обо всём, что творится у Вас внутри. Как часто бывает с родителями? Вы рассказываете родителям самое сокровенное, а они высмеивают Вас или говорят, что «это всё глупости». Как Вы себя будете чувствовать, если расскажете человеку самое сокровенное, а Вам намекнут, что это абсолютно не важно для коллектива? Вы подумаете – «ну и нафиг мне такой коллектив?» Тоже самое происходит и с детьми, когда семья не интересуется чувствами и мыслями ребёнка. Он теряет желание быть в коллективе и становится одиночкой.

Почему вредно быть «одиночкой»? Это не вредно, это сложно. Любому человеку хочется поддержки в трудные минуты. Одиночки вынуждены со всем справляться в одиночку, потому что отрицают поддержку.

Почему одиночки отрицают поддержку? Потому что не верят в её искренность. Детство приучило Вас, что окружающим безразлично на Ваши внутренние переживания, поэтому, Вы уверены, что от Вас хотят что-то получить и просто пользуются Вашей временной слабостью. Поэтому, Вы предпочитаете скрываться от людей в моменты слабости, самостоятельно восстановиться и только потом снова выйти в люди. Одиночки всегда кажутся сильными и несгибаемыми, потому что в моменты слабости они не появляются на людях.

Страх показаться слабым создаёт проблему в личной жизни, потому что сложно к кому-то привязаться. Вам кажется, что Вы не можете быть искренне интересны человеку, что Вами пользуются, поэтому, Вы склоняетесь к тому, что надо выполнять какую-то работу – мыть полы, приносить в дом деньги, что бы Вас любили. Просто так Вас любить нельзя, потому что родители этого не делали, а если не делали родители, то на каком основании Вас может любить кто-то другой?

Это бесконечная игра в притягивание и отталкивание, которую устраивают одиночки. С одной стороны, Вам дико одиноко внутри и Вы хотите, что бы в Вашей жизни кто-то был. С другой стороны, Вы не верите, что можете кому-то искренне нравиться. Поэтому, Вы начинаете строить близкие отношения, но самолично их разрушаете, когда они становятся для Вас очень важными. Вы боитесь привязаться и попасть в рабство другому человеку.

Существует ли «рабство»? Безусловно, «рабские» отношения существуют в мире. В них попадают люди, которые крайне себя не уважают и не могут самостоятельно выживать.

У одиночек всегда есть успехи в профессиональной сфере, потому что рабочие отношения идеально им подходят. В них нет полноценной близости, а взаимная зависимость чётко очерчена трудовым договором. Одиночки чувствуют себя безопасно на работе, потому что знают, что никто в душу к ним лезть не будет и нахаляву использовать не попытается.

Близкие отношения кажутся Вам рабством, потому что в них нет никаких гарантий и взаимные обязательства чётко не прописаны. По сути, в отношениях Вы чувствуете себя, как в хаосе, потому что ожидаете предательства в любой момент, а «эта сволочь всё любит и любит, когда же он(а) уже откроет своё истинное лицо???» - думаете Вы. И, само собой, Вы начинаете сами выводить своего партнёра, что бы он не мучил Вас ожиданием подвоха. Начинаете приближать подвох всеми силами и разрушаете отношения.

На самом деле, у Вас внутри существует глубокий дефицит любви, недополученный от родителей в детстве и Вы чётко осознаёте, что Вы впадёте в «рабство», если Вас будут любить, потому что любовь – это то, что Вам нужно больше всего в жизни.

Как мне получить любовь, которую я не дополучил(а) от родителей? Никак. Пока Вы не разберётесь в своих отношениях с родителями, Вы не сможете принимать любовь от других, потому что любовь от родителей – первостепенна. Она является базисом, на котором Вы принимаете любовь других людей.

Могу я получить любовь от родителей, будучи взрослым? Можете. Для этого нужно понять своих родителей.

Что значит «понять своих родителей»? Понять, почему они не додали Вам любви. Когда Вы начнёте в этом разбираться, Вы поймёте, что у родителей был дефицит любви к себе, поэтому, они не могли любить Вас. У родителей дефицит сформировался из-за того, что был дефицит любви у бабушек и дедушек и так далее, по всему роду.

Как появляется дефицит любви? Он формируется в условиях трудновыживания. Когда Вам нужно каждый день копать картошку, что бы завтра выжить, Вам кажется, что жизнь – это мука и лучшего существования Вы недостойны. Дефицит любви присутствует почти у всех современников, предки которых были крестьянами. Жизнь до середины ХХ века была далеко несахарной. Люди берут любовь от окружающего мира, от природы, от условий, в которых живут. Если жить комфортно, то любви много, если дискомфортно, то мало, потому что люди превращаются в животных – борются за своё выживание. В условиях выживания не до любви, потому что выживает сильнейший. Поэтому, Вы предок сильнейших, но с дефицитом любви.

Как люди убирают дефицит любви? Существует следующая технология:

нужно осознать наличие дефицита любви у себя, своих родителей и других известных предков
нужно понять причины формирования дефицита – жизнь, в стиле «выживание»
нужно задать себе вопрос – «что я хочу – выживать или жить?»
нужно перестроить своё мировоззрение на желание жить, а не выживать

Перестройка мировоззрения – это глубокая психологическая работа. Она связана с тем, что нужно ПРИДУМАТЬ, как любить. Вы родились с дефицитом любви. Вы до сих пор не познали, как можно любить. Пока Вы не построите свою «теорию любви», Вы не сможете перейти к практике. Поэтому:

  сначала умственная работа, создание своей «теории любви»
потом переход к практике – попытка создать придуманную любовь наяву
у Вас обязательно будут ошибки, потому что изначально Вы создадите слишком «шоколадную» любовь для себя и немного забудете о том, что другой человек тоже хочет любви
приведение «теории любви» к балансу между двумя партнёрами – Вы подумаете не только о том, как Вы хотите, что бы Вас любили, но и о том, что Вы можете дать партнёру
реализация сбалансированной «теории любви» на практике

Развитие у себя любви путь небыстрый. Не надейтесь, что получится создать крепкую семью с первого раза. К первому и второму браку относитесь, как к экспериментальному. Если Вы хорошо анализируете свои ошибки, то к третьему браку точно всё получится качественно.

Однако, Вы не сможете сделать первого шага со своей «теорией любви», пока не поверите в то, что Ваши родители любили Вас.

Почему мне необходимо поверить, что родители любили меня? Если Вам кажется, что родители относятся к Вам безразлично, не интересуются Вашей жизнью, то Вам будет казаться, что Вы, действительно, очень скучны и недостойны любви. Вам, скорее, будет хотеться сгинуть с этого света, а не найти вторую половинку.

Как поверить, что родители любили меня, если они не любили меня? Любой родитель любит своего ребёнка. Даже те родители, которые насилуют и бьют. Просто, это их метод выражения любви.

Любой человек, который насилует, подвергался насилию в своей жизни. Любой человек, который бьёт, подвергался избиениям в своей жизни. Родители просто передают свой опыт. Они относятся к своим детям так же, как относятся к себе, а к себе относятся так же, как к ним относились в течение жизни. Вам передают сгусток личного опыта. Даже, если родители выбросили Вас из дома на улицу, они всё равно любят Вас, потому что с ними поступили так же, в их жизни, и им это поведение кажется нормальным.

Родители могут дать Вам только то, что имеют сами. Это золотой закон воспитания. Поэтому, если Вам кажется, что родители относились к Вам несправедливо, то помните о том, что абсолютно так же они относятся к себе в течение всей жизни – бьют себя, обзывают себя, считают себя ничтожеством, считают себя непривлекательными и ни на что неспособными. Родители задали Вам планку, по которой живут сами, Ваша задача – понять их и преодолеть эту планку, создать свою «теорию любви», свою «теорию успеха», свою «теорию жизни» и реализовать её на практике.

Я реализую, но родители не поддерживают меня!.. Они не могут понять Вас, потому что они остаются на своём, более низком уровне. Вы достигаете больших успехов, чем они, хотите порадоваться перед ними, сказать – «мама, посмотри, чего я достиг», а у Вашей мамы, допустим, есть убеждение – «всё в этом мире временно и всё будет потеряно», потому что она уже потеряла мужа, любимую работу и любимую жизнь. Она бы рада порадоваться за Вас, но планка её собственной жизни не позволит, потому что она скажет Вам – «радуйся, пока у тебя это есть, но будь готов(а) к тому, что это исчезнет, ты просчитал(а) все риски?»

Родители всегда будут учить Вас своей философии жизни. Если Вы создали для себя более совершенную философию жизни, не ждите от родителей поддержки, они просто не поверят, что у Вас всё может быть хорошо, потому что у них в жизни не сложилось. Поймите своих родителей и относитесь к их критике спокойно.

Как понять своих родителей? Изучите их жизнь. Досконально:

где родились
какие отношения были у них с их родителями
чего им не хватало в детстве
как учились
какие планы и цели были в зрелом возрасте
как складывалась карьера
как складывалась личная жизнь, вплоть до того, сколько любовников и любовниц было
сколько детей хотели, зачем
что хотели увидеть от своих детей, оправдались ли ожидания, злятся ли они на Вас
довольны ли они своей жизнью, чего достигли, чего нет
как планируют провести старость
нужно ли чем-нибудь помочь

Чем больше у Вас информации о чувствах и мыслях Ваших родителей и чем больше исторических данных, тем более понятна Вам их личность и тем легче выстроить с ними отношения.

Какие отношения следует выстраивать с родителями? Уважительные. Вы не можете уважать своих родителей, пока не поймёте их жизнь. Они не смогут уважать Вас, пока не поймут Вашу.

Чаще всего, формирование уважения – это задача детей, потому что, если уважение сформировано родителями, то у детей всё ладится в отношениях с родителями. Если в отношениях с родителями превалируют эмоции и общение часто сводится к взаимным или односторонним упрёкам и обвинениям, то уважения в семье нет.

Как сформировать уважение в отношениях с родителями? Сначала, необходимо зауважать себя. Если Вы не получили уважения от родителей, то у Вас с детства сформировалось неуважение к себе, Вы считали себя человеком второго сорта. Однако, у любого человека внутри живёт желание уважать себя, потому что оно необходимо для выживания и достаточно найти друзей, знакомых или коллег, которые будут Вас уважать и Ваше самоуважение моментально расцветёт.

Можно ли научиться уважать себя самостоятельно? Нет. Человек социальное существо. Наша самооценка формируется относительно того, что о нас думают другие люди. Самостоятельно можно создать лишь впечатление крутости – надеть на себя бриллианты и прошагать по Красной Площади, попить с Лениным чаю. Это круто, но это наносное. Люди на понтах остаются внутренне неуверенными и, часто, неуважающими себя людьми. Что бы обрести уважение к себе, необходимо заслужить уважение окружающих и поверить, что оно искреннее.

Как поверить, что уважение искреннее? Нужно знать, за что именно Вас уважают. Уточните у своих друзей и коллег, почему Вы человек достойный уважения.

Когда Вы уважаете себя, становится возможным наладить отношения с родителями. Для этого необходимо:

узнать, как можно больше, об их жизни
выстроить взаимоуважительные отношения

Родителей Вы сможете уважать, когда максимально глубоко изучите их жизнь. Даже, если они умерли - по письмам и историям от других людей. Никогда не поздно разобраться, почему Ваши родители жили именно так, как жили.

Когда Вы поймёте трудность пути Ваших родителей, Вам уже проще будет вызвать их уважение к Вам, потому что Вы будете говорить не только о том – «мама, посмотри, какой я крутой», но сможете более глубоко донести свои мысли до них, используя аналогии своей жизни с их жизнью и высказывая уважение к их пути.

я помогу тебе:

развить логику
и стать умнее

уважать себя и
не терпеть унижение

быть гибким и
найти своё призвание

стать честным перед собой
и избавиться от лени

успокоить нервы и
избавиться от страха

избавиться от депрессии
раз и навсегда

навсегда избавиться
от ПА и ВСД

укрепить психику и забыть
о психических расстройствах

избавиться
от ревности

правильно
выбрать мужа

начать жить
после измены

избавиться от
сексуальных проблем

избавиться
от одиночества

наладить
отношения в семье

наладить
отношения с сыном

отделиться от родителей
и стать самостоятельным
2015 (c) Игорь Неповинных
город Ейск, skype - nepovinnyh