почитать (скачать книгу) послушать подкаст посмотреть видео
платные консультации в Skype
(ищи по нику - nepovinnyh)
бесплатные консультации Вконтакте

психолог/логик Игорь Неповинных
изменение ХАРАКТЕРА
я учу не бояться жизни, а наслаждаться ею;)


изменить характер
через skype

для прошедших курс
изменения характера

пройти обучение на
психолога/логика

прошедшие обучение
на психолога/логика

узнать обо мне

Как ребёнку защищаться в школе?

Представим такую ситуацию в школе. К твоему сыну задираются, пристают, троллят его. Он даёт сдачи обидчикам, что бы постоять за себя.

Что просиходит дальше? Обидчик бежит к учителю и ябидничает на того, кто дал ему сдачи за неподабающее поведение. Виноватым оказывается не зачинщик и защитник своих интересов.

К чему это приводит? Правильно, твоего сына наказывают, порицают и всё-такое. Плюс хотя бы в том, что к нему больше не пристают.

1. Но правильно ли поступил твой сын, что защищал себя?

Многие родители говорят, что "драться нельзя", "дерутся только плохие мальчики и так далее". У детей с такими установками два пути:

а) защищать себя и быть порицаемым с двух сторон (учителей и родителей);
б) не защищать себя и быть лёгкой добычей хулиганов (бьют всегда тех, кто не отвечает).

Родители, по сути, правы, потому что они хотят жить в неагрессивном Мире, но это крайность. Если каждый будет уметь постоять за себя, то Мир, как раз и станет неагрессивным. Почему? Потому что задирам будет страшно задирать и они быстро поймут, что отнимать у других - это не действенный способ заработка. По сути, агрессивная самозащита на детском уровне - это профилактика преступности. Хулиганы становятся преступниками во взрослой жизни, потому что с детства усваивают, что работать не обязательно, можно отбирать.

2. Почему этого не понимают учителя?

Потому что они работают на поток, у них таких случаев - десятки в день, потому что в любой школе есть десятки хулиганов. Они просто устают от происходящего и перестают вникать.

Когда ты не вникаешь в конфликт, ты не можешь понять, почему конфликт произошёл. Когда непонятна причина конфликта, сложно объявить заслуженное наказание. Достаётся тому, кто ударил, а не кто провоцировал.

В общем-то, и на взрослых работах мы видим то же самое, по содрежанию, но немного отличное по проявлению. Есть сотрудники, которые работают за двоих/троих, потому что боятся отказать, поддаются манипуляции, типа: "ты должна это сделать, потому что я не могу, иначе я скажу начальнику какой ты плохой сотрудник" и зашуганный сотрудник не может постоять за себя, работая за других.

Если наказывать детей за самозащиту, то они придут к такому же поведению во взрослой жизни - будут бояться, что на них настучат, наябидничают, просто грубо подставят. Ребёнка нельзя с детства приучать к тому, что самозащита приведёт к наказанию.

3. Ок, если родитель понял, что его ребёнок не заслужил наказания в школе, но его там наказали. Что делать? Как вернуть ребёнку состояние уверенности в своём поступке?

Нужно сказать ему следующие слова: "Если снова будет задираться, снова бей, не бойся наказаний. Если ты не будешь защищать себя, то тебя сожрут и это будет главным наказанием. А это наказание - это проверка тебя, будешь ты дальше себя защищать или нет. Сейчас в обществе много слабых людей и они пытаются сделать других ещё слабее. Ты хочешь быть слабым? Тогда защищай себя!"

В таком стиле. Нужно донести ребёнку мысль о том, что защищать себя нужно ВСЕГДА. Это позволит сохранить ему свою самооценку, а от самооценки напрямую зависит успех человека в жизни. Те люди, которые прогибаются под наказаниями и перестают верить в свою правоту, защищать себя, не могут проявить себя во взрослой жизни, потому что они боятся проявлять себя, в приницпе. На передовой жизни всегда находятся те люди, которые уверены в своей правоте.

4. Если ты разобрался в конфликте и оказалось, что твой ребёнок был зачинщиком (почувствовал слабость другого ребёнка и начал его давить, каждый ребёнок пытается это делать, что бы самоутвердиться), то, что делать?

В идеале, нужно прийти к обиженнему ребёнку со своим и попросить обиженного высказать всё, что он думает о твоём ребёнке. Так как ты будешь рядом, обиженный ребёнок будет чувствовать себя в безопасности и раскроется, скажет всё, что у него осталось на душе после конфликта.

Потом сказать наедине своему ребёнку: "С другими людьми надо дружить. Ты знаешь, кем будет этот парень через 10 лет? Возможно он станет очень интересным, умным человеком и возможно вы сможете, как-то сотрудничать. А ты его избиваешь. Делая плохо людям в этом возрасте, ты лишаешь себя полезных связей в будущем".

Через эмоции, типа, "других людей обижать плохо" донести до подростка, что он нельзя издеваться на д другими сложно, потому что у подростков идёт борьба за своё "Я" - кто сильнее, кто красивее, кто умнее, в общем, кто крутой, а кто аутсайдер. Когда объясняешь подростку, что можно, а что нельзя, надо показывать ему конкретную пользу и конкретный вред от его действий. Тогда он будет считать себя "умным" ведя себя правильно.

Фразой о будущих связях ты позволишь своему ребёнку посмотреть на ситуацию по-другому и выйти из конкурентной борьбы со врестниками. Он начнёт выступать миротворцем, потому что будет видеть в этом конкретную пользу для себя. То есть, он начнёт использовать свою силу, что бы создавать Мир, а не разрушать его. Таким образом, он быстро станет любимчиком всего класса и получит всё то внимание и восхищение, за которым охотится любой подросток.

я помогу тебе:

развить логику
и стать умнее

уважать себя и
не терпеть унижение

быть гибким и
найти своё призвание

стать честным перед собой
и избавиться от лени

успокоить нервы и
избавиться от страха

избавиться от депрессии
раз и навсегда

навсегда избавиться
от ПА и ВСД

укрепить психику и забыть
о психических расстройствах

избавиться
от ревности

правильно
выбрать мужа

начать жить
после измены

избавиться от
сексуальных проблем

избавиться
от одиночества

наладить
отношения в семье

наладить
отношения с сыном

отделиться от родителей
и стать самостоятельным
2015 (c) Игорь Неповинных
город Ейск, skype - nepovinnyh