почитать (скачать книгу) послушать подкаст посмотреть видео
платные консультации в Skype
(ищи по нику - nepovinnyh)
бесплатные консультации Вконтакте

психолог/логик Игорь Неповинных
изменение ХАРАКТЕРА
я учу не бояться жизни, а наслаждаться ею;)


изменить характер
через skype

для прошедших курс
изменения характера

пройти обучение на
психолога/логика

прошедшие обучение
на психолога/логика

узнать обо мне

Мы строим отношения с теми, с кем нам интереснее, чем с самим собой

Если Вы хотите понять основу отношений между людьми, то Вам нужно понять фразу в заголовке. Она универсальна. На основе взаимного интереса строятся любые отношения, которые имеют потенциал. Конечно, один человек может подстроиться под другого и проявить интерес только, что бы не обидеть, но это отношения без будущего. Рано или поздно, у человека накопится дискомфорт от того, что он занимается не нужным ему делом, и он перестанет искать точки соприкосновения с неинтересным ему собеседником или партнёром.

Мозг ориентирован на выполнение потенциально полезных действий. То есть, если человек, даже, совершает глупость, то, будьте уверены, перед началом действия, в его мозгу была более радужная картина. Мозг не создаёт мотивации для тех действий, которые мы считаем изначально глупыми или бесполезными. Поэтому, мы всегда занимаемся полезными делами для себя. Просто, иногда рисуем чересчур красочные картинки у себя в голове, которые не осуществимы в реальности.

В связи с ориентацией нашего мозга на эффективность (мотивация только к потенциально полезным действиям), у людей просто нет мотивации к отношениям, которые ничего им не дают.

При этом, давать нам отношения могут различную пользу – чувственно-эмоциональную, материальную, информационную.

Чувственно-эмоциональная – это когда мы получаем какие-либо чувства, которые радуют нас.

Материальная польза – это тупо деньги или просто помещение своего тела в более комфортные условия, чем обычно.

Информационная польза – это отношения на основе интеллектуального контакта, когда два человека обсуждают какую-либо интересную тему.

При этом, второй и третий вид, со временем, всё равно переходит в первый, потому что, когда мы получаем какие-то материальные блага, мы всё равно переводим их в чувственное удовольствие (покупаем себе что-нибудь желанное и радуемся или копим и радуемся, что мы такие богатые). Информационная польза переходит в чувственную, потому что мы просто получаем удовольствие от интересного общения и больше уважаем себя, если узнаём какую-то важную и полезную информацию. А повышение самоуважения – это = повышению любви к себе. Процесс повышения любви к себе, в свою очередь, приносит нам ощущение радости.

В общем, если резюмировать, то цель наших действий всегда одна – добраться, докарабкаться до ощущения радости. Через какие дебри мы проложим свой путь к радости не так важно, главное добраться. Людей, которые:

1) не вызывают у нас чувств какими-то своими действиями,
2) не дают нам ничего материального «на халяву» (просто, потому что мы такие классные),
3) и не дают нам никакой новой информации,
обезличены для нас, мы их просто не замечаем.

С этим связаны основные проблемы в отношениях между людьми. «Когда всё начиналось, было всё прекрасно, когда всё заканчивалось, было всё ужасно». И это хорошо, если заканчивалось. Многие живут с абсолютно неинтересными людьми многие годы, потому что «просто надо жить вместе». Проще говоря, люди берут на себя обязательства, прежде, чем разбираются в том, будет ли им интересно жить с этим человеком через год, через два или, хотя бы, через месяц.

У мозга есть такая привычка – привыкать ко всему. Мозг – это инструмент адаптации к действительности. Поэтому, если в окружающей Вас действительности появляется что-то новое – его это удивляет, он начинает изучать новый объект. Но, догадайтесь, что происходит, когда объект изучен? Верно, он становится неинтересен мозгу и он старается больше не замечать его (зачем тратить время на то, что уже изучено?) Так рушатся отношения.

Ещё раз, проанализировав фразу из заголовка, Вы можете понять, почему происходят стандартные ситуации:

1) сначала он ухаживал за мной, а потом мы занялись сексом и он бросил меня (дальше море слёз и прихлюпывания носом…);
2) сначала любовь-морковь, а потом появился ребёнок, и жена забила на меня.

Если человека бросают после секса, то он был интересен только, как сексуальный объект. Нужно спокойно принимать такую реальность и просто учиться отслеживать подобных «типов». Ну, или смириться с положением дел, потому что, всё-таки, настоящих мужиков интересуют «тёлки и тачки». А женщинам нравятся «настоящие мужчины». Это правда, это реальность. Ну и мужикам стоит спокойно относиться к тому, что женщина всегда будет ориентирована, в первую очередь, на детей. Мужики, будьте честны перед собой, дети круче нас и ничего мы с этим не поделаем  Для женщин мы является, всё-таки, инструментом для их создания. Прикольным, весёлым, но, всё-таки, инструментом. Так женщин устроила природа и если Вы встретили женщину, которая может контролировать свои инстинкты и продолжает обращать внимание (позитивное, а не только «купи/принеси памперсы») на мужчину после рождения ребёнка, то передавайте ей привет и Огромный Решпект!

Поэтому, если Вы хотите построить прочные отношения, Вам нужно быть интересным(ой) для партнёра. Для того, что бы понимать, как это делать, нужно помнить о функции мозга, которая ориентирована на привыкание. Если Вы будете статичны во времени, и не будете меняться в течение месяцев и лет, то Вы точно станете неинтересны для своего друга/партнёра. Источником долговечных и радостных отношений является работа над собой, постоянное развитие своей личности. Конечно, и здесь есть риски, потому что Вы можете уйти в учение какого-нибудь Супер-Гуру или просто кардинально пересмотреть своё отношение к жизни и тогда Вы можете стать несовместимы со своим (уже, скорее всего) бывшим партнёром. Но, от кардинального изменения личности партнёра не застрахован никто. Данные ситуации стоит воспринимать, как «это уже не тот человек, а совершенно другой». Человека определяют не его внешность или история, а то, какие действия он совершает прямо сейчас. Смотрите на людей реальными глазами, обращёнными в настоящее. Ваш нынешний супруг или партнёр интересны Вам или нет? Если да, то, что они дают Вам в плане чувств, материальных ценностей или информации?

Ответьте на эти вопросы и если ответ будет отрицательный (желательно не заниматься самообманом, так как это очень вредная штука, которая просто отдаляет во времени решение уже созревшей проблемы), то заканчивайте отношения и ищите того человека, с которым Вам будет интересно.

Если Вы хотите организовать серьёзные отношения, то нужно обязательно учитывать то, что, теоретически, Вам сможет дать человек через год-два отношений. Если в течение года-двух интерес продержится, то можно рассчитывать на то, что он продержится всю жизнь. Если интерес пропадает через месяц-два, то дело «труба» и стоит заканчивать. Поэтому, прежде, чем оформлять отношения и создавать детей, стоит пожить вместе, хотя бы, год-два.

Решение: «что-то нам скучно стало, давай заведём ребёнка, что бы в нашей жизни появился смысл» не лучшее. Оно лишь приведёт к отсрочке реального решения проблемы или к несчастной жизни уже трёх людей (дети очень чувствительны к настроению родителей, поэтому, если они не интересны друг другу, то они это чувствуют и складывают не самое лучшее впечатление об этом Мире). Ну и надеяться на то, что ребёнок умеет решать Ваши проблемы, это в принципе наивно, потому что у него нет для этого навыков  Он приходит для того, что бы создавать новые проблемы и проверять отношения на новом уровне. Хотите рискнуть и опровергнуть мои слова – рискуйте  Мне кто-то говорил, что риск – благородное дело.

Если у Вас нет смысла развития себя самого, то никакой другой смысл не сделает Вашу жизнь полноценно радостной и осмысленной. Ставьте перед собой цели, преодолевайте себя, становитесь опытнее и интереснее, тогда и Вашему партнёру будет с Вами интересно, и ребёнок будет наблюдать за Вами с открытым ртом от восхищения. И, конечно, ищите партнёра с такой же жизненной позицией.

я помогу тебе:

развить логику
и стать умнее

уважать себя и
не терпеть унижение

быть гибким и
найти своё призвание

стать честным перед собой
и избавиться от лени

успокоить нервы и
избавиться от страха

избавиться от депрессии
раз и навсегда

навсегда избавиться
от ПА и ВСД

укрепить психику и забыть
о психических расстройствах

избавиться
от ревности

правильно
выбрать мужа

начать жить
после измены

избавиться от
сексуальных проблем

избавиться
от одиночества

наладить
отношения в семье

наладить
отношения с сыном

отделиться от родителей
и стать самостоятельным
2015 (c) Игорь Неповинных
город Ейск, skype - nepovinnyh