почитать (скачать книгу) послушать подкаст посмотреть видео
платные консультации в Skype
(ищи по нику - nepovinnyh)
бесплатные консультации Вконтакте

психолог/логик Игорь Неповинных
изменение ХАРАКТЕРА
я учу не бояться жизни, а наслаждаться ею;)


изменить характер
через skype

для прошедших курс
изменения характера

пройти обучение на
психолога/логика

прошедшие обучение
на психолога/логика

узнать обо мне

Балансировка качеств: мягкость-жёсткость

Вспомни такую ситуацию. Ты сидишь в каком-нибудь заведении с друзьями, отдыхаешь и вдруг, неожиданно для тебя, с одним из друзей у тебя начинается разговор, вернее он начинает его. В процессе разговора он загорается, потому что тема его трогает и начинает лепетать в один голос, потому что тебе разговор неинтересен и ты просто, улыбаясь, киваешь ему. И вот, он активно жестикулирует руками и губами перед твоим лицом, весь горит, а ты думаешь: «блин, когда же он закончит?». Однако, друг продолжает не замечать твоего, уже, обременённого разговор лица и продолжает насиловать твои уши, ты продолжаешь молчать, думаешь, как его затормозить, но боишься что-либо сказать, потому что друга обижать не хочется и вот… прошло два часа. Друг выговорился, ты смахиваешь со лба капельки пота и переводишь дух: «наконец-то это закончилось», говоришь другу «ну мне пора!» и убегаешь. Потом, уже наедине с собой, ты думаешь о том, что вроде это был хороший поступок с твоей стороны, человек выговорился, но встречаться с таким другом больше не хочется. Но, конечно же, он сам тебе звонит и говорит: «слушай, в прошлый раз так отлично посидели! Давай ещё раз встретимся?» Ты не в силах отказать, и соглашаешься на встречу, предвкушение которой делает тебя настолько эмоционально тяжёлым, как будто, гири на ногах появляются. Настроение испорчено, но ты мужественный человек, ты всё вытерпишь! Если подобные ситуации тебе знакомы, то читай дальше.

Настолько одухотворённый уровень доброты в людях селит страх перед неизбежным… перед обидой другого человека. Но, как заканчиваются подобные отношения? Как правило, выключением телефона с твоей стороны и игнором человека, который использует твоё время не соразмерно твоим собственным желаниям. Обида есть в таком случае? Ну… я не знаю:) Ладно, если дело касается человека, который не играет важной роли в твоей жизни. Обиделся и обиделся, не велика потеря, но, что делать, если на всё твоё время претендует твой собственный, самый любимый, ребёнок? Ты же не сможешь ему отказать, правда? Ты же не плохой родитель, который лишает своего ребёнка удовольствия? Я очень на это надеюсь, нам нужны хорошие, безотказные родители.

Они, как карусель, которая работает без остановки. Все, кто хотят, катаются на ней, катаются, но никто её не смазывает, поэтому, через несколько месяцев эксплуатации карусель ломается. Но, никто не ценит карусель, никто её не чинит, дети, наоборот, обижаются на карусель и говорят, что «она плохая», потому что они привыкли к её безотказности, к тому, что она всегда их катает. И сама карусель начинает считать себя плохой, у неё рождается чувство вины, и она тоже плачет. Все плачут, и дети, и карусель. Вопрос в том, кто будет чинить? Сама карусель себя не починит, дети тоже не починят, потому что карусель отвергает их помощь и говорит, что с ней всё в порядке. Почему? Потому что карусель не хочет напрягать детей, когда она кого-то напрягает, она чувствует себя ещё более виноватой. И вот так стоят все и ждут, когда до карусели дойдёт, что надо чиниться. Самое неприятное в этой сказке, что когда карусель сломалась, все, и карусель, и дети, потеряли вкус к жизни. Где же тот волшебник, что починит карусель?

Мораль сказки в том, что волшебников не существует и карусель сама должна допереть, что её безотказность привела к поломке, и что бы этого не повторялось, надо становится жёстче. Тогда все будут рады. Катание на карусели будет восприниматься, как праздник, потому что оно станет редким и, по этой причине, очень захватывающим, а карусель будет отдыхать и восстанавливать свои силы.

Родители всегда сами виноваты в том, что разбалывают своих детей и больше всего они не понимают того, почему дети им абсолютно неблагодарны «за все труды». Ну, представь, что тебе мама покупает мороженное каждый день и столько, сколько ты захочешь. А в один прекрасный день говорит «всё, хватит!». Ты обидишься на маму? А теперь представь, что мама никогда тебе не покупала мороженного и тут наступает этот волшебный день, когда она приносит тебе самый дешёвый стаканчик. Ты будешь счастлив. Уже понимаешь почему?

То, чего много в нашей жизни, мы считаем нормой. Поэтому, если, даже, любви много, ребёнок перестаёт её ценить. Мы ценим то, что редко. Конечно, это не говорит о том, что надо радовать ребёнка раз в год. Это говорит о том, что передоз чего угодно вреден, поэтому, всегда нужно соблюдать чувство меры.

Ты становишься такой доступной и скучной, потому что не умеешь говорить нет. Почему ты не умеешь говорить нет?

Давай я предположу. Умение говорить нет потерялось у тебя, потому что твои родители очень не любили, когда ты отказывала им в выполнении их просьб. Если они тебе что-то приказывали, а ты отказывалась, то следовало наказание в виде громкословесного или силового воздействия, с целью заставить тебя выполнить приказ. То есть, дома были армейские порядки «не умеешь – научим, не хочешь – заставим». На твоё личное мнение всем было наплевать. Тебя всегда задевало до глубины души такое положение дел. Ты думала, что родители тебя не любят и ты очень хотела заслужить их любовь. Поэтому, со временем, ты научилась выполнять все их приказы безприкословно, таким образом, пытаясь доказать им свою любовь. Эта привычка плавно перетекла и в твоё взрослое настоящее. Ты уже не помнишь, как это – отказывать людям, поэтому, все тобой пользуются, как хотят. Иногда у тебя происходят срывы, когда тебя все достают и твой сосуд, накапливающий негатив, переполняется. Но такие дни у тебя бывают раз в несколько месяцев. В остальном, ты порядочная девочка или порядочный мальчик, который готов выполнять просьбы и приказы, которые, даже, не нравятся. Так ты пытаешься доказать свою любовь другим людям. Но получается ли? Ценят ли они то, что ты для них делаешь? Если нет, то какой смысл в твоей помощи?

Излишняя доброта приводит человека к большим проблемам, потому что другие люди начинают воспринимать его, как бездушевный инструмент, который можно использовать в своих целях. Личностью излишне доброго человека никто не интересуется, потому что её, по сути, и нет. Излишне добрый человек самореализуется через помощь другим людям. Нести добро и помощь – это единственный навык, которым владеет излишне добрый человек. Так как, он больше ничего не умеет делать, он закапывает себя всё глубже и глубже в роль инструмента, душой которого никто не интересуется. Конечно, такой человек плачет по ночам, но с утра, он, как всякий полезный инструмент добр и бодр.

Чем быстрее ты откажешься от этой роли «инструмента, которым никто не интересуется», тем лучше для тебя и особенно для твоих детей (настоящих или будущих), потому что дети излишне доброго человека вырастают абсолютно неподготовленными к взрослой жизни. Они с детства привыкают, что мама/папа сделают за них и для них всё, что угодно. Поэтому, сами они ничего делать не научаются и теряются во взрослой жизни, часто, падая на дно жизни. Такие дети, как короли и королевы, которые ждут поклонения, но никому неинтересны.

Как спасти своих детей?

Нужно спасти самого себя. Пока ты не изменишься, дети твои не изменятся, потому что, они всегда будут стремится к тебе, им же будет сложно во взрослой жизни. Зачем преодолевать сложности, если есть любимый родитель, который никогда ни в чём не откажет?

Когда ты научишься быть более жёстким, ты сможешь воспитать дисциплину и в своих детях, тогда и у них всё пойдёт по нарастающей. Пока они будут, как и ты, размазнёй, ничего у них в жизни не получится. Надежда будет только на то, что бы найти супруга, который будет всем рулить, но, как личность, твой ребёнок, так и не сформируется.

я помогу тебе:

развить логику
и стать умнее

уважать себя и
не терпеть унижение

быть гибким и
найти своё призвание

стать честным перед собой
и избавиться от лени

успокоить нервы и
избавиться от страха

избавиться от депрессии
раз и навсегда

навсегда избавиться
от ПА и ВСД

укрепить психику и забыть
о психических расстройствах

избавиться
от ревности

правильно
выбрать мужа

начать жить
после измены

избавиться от
сексуальных проблем

избавиться
от одиночества

наладить
отношения в семье

наладить
отношения с сыном

отделиться от родителей
и стать самостоятельным
2015 (c) Игорь Неповинных
город Ейск, skype - nepovinnyh