почитать (скачать книгу) послушать подкаст посмотреть видео
платные консультации в Skype
(ищи по нику - nepovinnyh)
бесплатные консультации Вконтакте

психолог/логик Игорь Неповинных
изменение ХАРАКТЕРА
я учу не бояться жизни, а наслаждаться ею;)


изменить характер
через skype

для прошедших курс
изменения характера

пройти обучение на
психолога/логика

прошедшие обучение
на психолога/логика

узнать обо мне

Сколько тепла нужно давать при воспитании?

«В отношениях между родители и детьми должно быть столько же холодности, сколько и тепла»

Знаю, звучит по-сумасшедшему. Любой здравомыслящий человек подумает: «что за бред? как так можно? ребёнок всё время должен чувствовать заботу родителей!»

Согласен, но давай побудем сумасшедшими в течение следующих пяти минут чтения

Наука о гармонии говорит о том, что всё должно быть в балансе. Сколько рождается человек, столько должно и умереть. Гармония - это, типа, закон природы, а законам природы, как известно, перечить бессмысленно. Однако, сам закон выглядит изуверски. Давай попробуем разобраться в том, есть ли польза ребёнку от холодности в отношениях, с помощью логического анализа. Он редко подводит.

Зачем родителям создавать теплоту в отношениях с ребёнком?

Теплота нужна, что бы ребёнок чувствовал себя в безопасности. Когда ребёнок рождается, он не знает ничего об этом Мире, поэтому, чувствует себя в нём крайне неуютно, когда остаётся один. Родители - это залог безопасности. Поэтому, родители должны быть всё время рядом, что бы ребёнок чувствовал себя в безопасности.

Чем полезна холодность в отношениях?

Если ребёнок чувствует холодное, безучастное отношение со стороны родителей, он, по сути, остаётся один на один с незнакомым Миром и ему ничего не остаётся, как начать изучать его. Без тепла человек вынужден рано взрослеть, потому что он понимает, что заботиться о нём никто не будет.

В теплоте есть плюсы, на твой взгляд?

На мой взгляд безусловно. Получая заботу от родителей, ребёнок быстро привыкает к этому Миру, потому что вокруг него создаётся комфортная зона. В комфортной зоне ребёнок может развить такие качество, как мягкость, доброта, общительность. В общем, стать милым, приятным человеком.

В холодности есть плюсы?

Давай подумаем. При безучастном отношении со стороны родителей, ребёнку самому приходится создавать себе комфортную зону. Он, всё равно, начинает искать близких людей. По сути, начинает искать замену родителям. Незнакомые люди тоже проявляют к нему холодность, кто-то даже использует ребёнка в своих целях. В общем, ребёнок понимает, что в этом Мире он нафик никому не нужен и у него появляется озлобленность на весь Мир. Как к нему относились пофигистически, так и он начинает относиться к другим. В чём здесь плюс? В том, что озлобленный ребёнок намного лучше ориентируется в ситуациях, когда его принижают, ущемляют его права или хотят использовать. Проще говоря, озлобленный ребёнок - более внимательный и думающий.

Внимательность и умение думать ты считаешь полезными качествами?

Я лично да, но у озлобленных людей огромные проблемы с нахождением друзей и супруга, даже, с банальным общением. Они всегда одиночки, никому некогда не доверяют. «Тёплые» люди, наоборот доверяют всем и вся, поэтому, их используют не в детстве, а во взрослой жизни.

А теперь вопрос на закуску. Что будет, если научить человека в детстве быть и «тёплым», и «холодным» с людьми?

Как проявлять к ребёнку теплоту?

Надо делать простые действия, от души:

1) брать на руки ребёнка, обнимать его;
2) говорить ему хорошие слова, комплименты;
3) искренне переживать за его успехи;
4) искренне сочувствовать его неудачам.

Как проявлять холодность к ребёнку?

Можно делать то, что написано выше, но наоборот и добавить ещё несколько действий:

1) критиковать за повторные ошибки, в идеале, конструктивно (показывать, как делать правильно)
2) учить достигать цели (если ребёнок, что-то хочет, то пусть, сначала, сделает что-то для родителей)
3) отказывать ребёнку в просьбах, которые ты не можешь выполнить или считаешь вредными - жёстко, но объясняя причину отказа;
4) оставлять ребёнка один на один с его проблемами и прибегать к помощи только тогда, когда становится ясно, что сам ребёнок не в силах справиться.

Как ты видишь, теплота - это, больше, материнская функция, а холодоность - отцовская. Мужчины, издревле, не умели любить, а женщины отвергать, поэтому, два противоположных пола дополняли друг друга. Однако, стереотипы не всегда работают в конкретной ситуации. Что, если мужчина остался один с ребёнком и ребёнок плачет? Если мужчина не умеет проявлять теплоту, то он не сможет остановить плач ребёнка. От этого будет плохо и ему, и ребёнку. А что, если женщина воспитывает ребёнка одна и он совсем обнаглел, не хочет ничего делать, а только требует и мама не может отказать ему в этом? От этого будет тоже плохо и ей, и ему. Ей, потому что ребёнок выжимает все соки из неё, ему, потому что он растеряется во взрослой жизни.

Ребёнок, должен получить опыт и тёплого обращения, что бы было желание жить в этом Мире и холодного, что бы преодолевать сложности во взрослой жизни. Когда родители не могут дать ребёнку разносторонний опыт, он оказывается в опасной ситуации, потому что навыки, необходимые для жизни, могут оказаться так и не развиты и ребёнок, когда вырастит, окажется в затруднительном положении.

Сейчас редко в пару сходятся два человека, у которых развиты две разные крайности (например, теплота у женщины и холод у мужчины). Раньше это было чаще, потому что было более чёткое распределение ролей. Женщина с детства знала, чем она будет заниматься, мужчина знал, чем он. После открытия и развития механизации труда, у людей образовалось масса свободного времени, которое они начали тратить на развитие своих личностей и люди стали намного более интересными, разносторонними и разборчивыми созданиями. Каждый хочет найти не просто супруга, а того человека, с которым будет комфортно, то бишь, с которым будет взаимопонимание. Поэтому, холодные люди находят себе холодных людей, а тёплые тёплых.

Ребёнок у таких родителей, с детства, уходит в крайность. При этом, понять, что он в крайности, он не может, потому что он всю жизнь прожил в чрезмерно тёплых или холодных условиях. Понять наличие крайности можно, только через взаимодействие с другими людьми, не родителями. Если отношения никак не складываются и ты, в целом, не стремишься общаться с людьми, то ты холодный. Если ты не можешь жить без людей и постоянно стремишься проводить время в тусовках, то ты тёплый.

Баланс, как обычно, по середине. Ребёнок, который рос у гармоничных родителей, умеет, и наедине с собой побыть, и в компаниях потусоваться, разговор с любым человеком поддержать. Как ты себя оцениваешь? Твои родители, смогли тебя научить быть и тёплым, и холодным? Или пошёл перекос в какую-то сторону? То же самое ждёт и твоего ребёнка, если ты себя не сгармонизируешь.

Как себя гармонизировать? Для начала ответь на два противоположных вопроса:

а) в каких ситуациях полезно быть тёплым с людьми?
б) в каких ситуациях полезно быть холодным с людьми?

Быть тёплым - это, значит, проявлять дружелюбность, поддерживать другого человека, сочувствовать ему в моменты горя.
Быть холодным - это, значит, быть безучастным, равнодушным.

я помогу тебе:

развить логику
и стать умнее

уважать себя и
не терпеть унижение

быть гибким и
найти своё призвание

стать честным перед собой
и избавиться от лени

успокоить нервы и
избавиться от страха

избавиться от депрессии
раз и навсегда

навсегда избавиться
от ПА и ВСД

укрепить психику и забыть
о психических расстройствах

избавиться
от ревности

правильно
выбрать мужа

начать жить
после измены

избавиться от
сексуальных проблем

избавиться
от одиночества

наладить
отношения в семье

наладить
отношения с сыном

отделиться от родителей
и стать самостоятельным
2015 (c) Игорь Неповинных
город Ейск, skype - nepovinnyh