психолог для женщин | психолог для мужчин | семейная терапия
Игорь Неповинных
Москва, ул. Маросейка д. 9/2с8 схема проезда
8 (916) 434-87-14 skype - nepovinnyh
 консультация лично |
 skype-консультация |
 гарантии и скидки |
 мои подкасты |
 обо мне |
Теоритическая информация
Что такое РЭПТ?
На настоящий момент разработано не так много словесных (когнитивных) направлений в психотерапии, но среди них уже есть эффективные. Наиболее эффективное направление в когнитивной психотерапии разработал Альберт Эллис. О его методике, как примере, эффективной словесной психотерапии я и поведу речь.
По мнению Альберта Эллиса, основной причиной большинства психологических проблем является завышение требований человека к самому себе и практика показала, что Эллис прав. Эллис стал одним из самых эффективных психотерапевтов в Америке. Помогло ему в этом РЭПТ, система психотерапии, которую он разработал сам. Эллис начинал с психоанализа, как и все психотерапевты в 40-50 годы, но, со временем, разочаровался в эффективности психоанализа и начал создавать своё направление, которое, после многих переименований приобрело название «рационально-эмоциональной поведенческой терапии». РЭПТ основано на когнитивной, то есть, словесно-логической, технике работы. Базируется РЭПТ на следующих принципах:
1) Человек с рождения наделён возможностью мыслить, как позитивно («я хороший», «я молодец», «у меня получится», «я смогу» и т.д.), так и негативно («я плохой», «я бездарность», «у меня ничего не получится», «я не смогу» и т.д.). Позитивное мышление Эллис назвал рациональным, потому что оно помогает жить, негативное иррациональным, потому что оно мешает жить.
2) Следовательно, гибкость мышления позволяет человеку самому выбирать «как мыслить» - позитивно (рационально) или негативно (иррационально).
3) Основную проблему создания иррациональных мыслей Эллис видел в догматическом мышлении, в котором превалируют, такие слова-установки, как: «я должен», «я обязан», «мне обязательно надо» и т.п. Догматичность этих установок выражается в том, что человек не оставляет себе выбора.
4) Противоположностью иррациональных мыслей являются рациональные мысли, которые основаны на проявлении человеком своего желания («я хочу это»), но принятие возможности, что есть шанс (вероятность) его неосуществления («но, есть вариант того, что я не получу этого»).
5) Психотерапия заключается в том, что бы заменять иррациональные установки на похожие, но рациональные. Например, установка «я должен» заменяется на установку «я хотел бы», установка «я обязан» на «я мог бы», установка «мне надо» на «мне хотелось бы» и т.д. Проще говоря, жёсткие установки («мне нужно это во, что бы то ни стало») заменяются на более мягкие («мне очень хотелось бы заполучить это, но если этого не произойдёт, то жизнь не заканчивается»). Более мягкие (гибкие) установки оставляют человеку а) право на собственную ошибку и б) позволяют не сильно расстраивается, если планы рушатся из-за ошибки кого-то другого или когда обстоятельства просто не складываются, как хотелось бы.
Для переработки иррациональных мыслей в рациональные Эллис разработал специальную модель, которую назвал «А-В-С». В ней:
А – activating events – это ситуация, которая произошла с человеком (получил пятёрку или двойку, устроился или уволился с работы, подружился или поругался, женился или развёлся и т.д., в общем, любая ситуация)
В – beliefs – это то, как человек реагирует на произошедшую ситуацию. Реагировать человек может позитивно (это хорошо, в этом есть плюсы, мне полегчало, жизнь стала лучше), нейтрально (как всё было, так и осталось, ничего толком не поменялось), нормально негативно (это плохо, всё стало хуже, теперь жить стало труднее) и ненормально негативно (это конец, я обречён, теперь жизнь бессмысленна, всё бесполезно, я никогда не выберусь из этого и т.д.)
С – consequences – следствие, то, как человек чувствует себя после произошедшей ситуации и реакции на неё («я испытал радость», «я был в гневе», «я почувствовал себя счастливым», «как будто груз упал с плеч», «как будто всё обрушилось в одночасье», «во мне родилась любовь», «я испытал злость», «я успокоился» и т.д.)
При этом, «С» зависит от «В», а «В» не может существовать без «А». Следовательно, если изменить «В», то изменится и «С», то есть, самочувствие человека.
Данная модель проявила себя на практике, как очень эффективная модель решения психологических проблем, потому что она проста в использовании и достаточно быстро (за несколько месяцев) даёт желаемый психотерапевтический результат, то есть, помогает человеку перенаправить мышление из негативного русла в позитивное.
Рассмотрим примеры РЭПТ, то есть, то, как психотерапевты применяют РЭПТ на практике. Первый пример (взят из книги Эллиса «Практика рационально-эмоциональной поведенческой терапии» и дополнен):
ТЕРАПЕВТ: Так какое основное чувство Вы испытали в данной ситуации?
КЛИЕНТКА: Полагаю, я была разозлена.
ТЕРАПЕВТ: Разозлена чем? (здесь терапевт, поняв «С» клиентки, выходит на «А»)
КЛИЕНТКА: Меня разозлило, что он не принёс открытку ко Дню Рождения (клиент рассказывает об «А»)
ТЕРАПЕВТ: И что же в этом спровоцировало Ваш гнев? (проверка истинности «А», как причины «С»)
КЛИЕНТКА: Ну… он обещал помнить
ТЕРАПЕВТ: То есть, потому что он не сдержал обещание?
КЛИЕНТКА: Я почувствовала, что безразлична ему.
ТЕРАПЕВТ: Что в этом такого неприятного?
КЛИЕНТКА: Он может бросить меня.
ТЕРАПЕВТ: И если бы это произошло? (Терапевт продолжает раскладывать цепочку, что бы дойти до самой сути проблемы)
КЛИЕНТКА: Я бы осталась одна.
ТЕРПЕВТ: И если бы Вы остались одна?
КЛИЕНТКА: Я бы этого не пережила (цепочка разложена до конца, так как произошёл выход на иррациональное убеждение, которое психика не может воспринять).
ТЕРАПЕВТ: Хорошо, давайте вернёмся на минутку назад. Что бы Вас больше всего расстроило – случай с открыткой, невыполненное обещание, безразличие Вашего мужа, его уход или одиночество? (Терапевт помогает осознать клиентке суть её негативных переживаний, то есть, осознать «В»).
КЛИЕНТКА: Конечно, одиночество.
ТЕРАПЕВТ: Вы считаете, что не должны быть одиноки? (Начинается работа с «В»)
КЛИЕНТКА: Конечно, нет.
ТЕРАПЕВТ: А где написано, что Вы не должны быть одиноки?
КЛИЕНТКА: В смысле?
ТЕРАПЕВТ: Ну, если Вы уверены, что не должны быть одиноки, то этой уверенности должны способствовать какие-либо факты.
КЛИЕНТКА: Ну да…
ТЕРАПЕВТ: Какие факты обязывают Вас не быть одинокой?
КЛИЕНТКА: Ну, то, что я женщина. Любая женщина хочет быть с кем-то.
ТЕРАПЕВТ: Все женщины находятся с кем-то?
КЛИЕНТКА: Нет, не все.
ТЕРАПЕВТ: Почему, тогда Вы обязаны быть с кем-то?
То есть, на простой логике терапевт разрушает нереалистичное убеждение клиентки. Если клиентка принимает данную логику, то она понимает, что может хотеть, но не обязана быть, потому что между хотеть и быть есть разница. Данный подход помогает клиентке расслабиться (расслабить свою психику) и принимать отношения с мужчинами такими, какие они есть, то есть более естественно, без принуждения друг друга быть вместе.
Второй пример из той же книги и из личной практики Эллиса:
ЭЛЛИС: Почему Вы ДОЛЖНЫ сделать отличную карьеру?
КЛИЕНТКА: Потому что я очень сильно этого хочу.
ЭЛЛИС: Где доказательство тому, что Вы должны исполнить своё желание?
КЛИЕНТКА: Мне будет лучше, если я его исполню. (Карьера – гипотетическое «А» клиентки, которое вызывает «С» (волнение) в настоящем).
ЭЛЛИС: Да, возможно, это так. Но, как то, что Вы будете чувствовать себя лучше, доказывает то, что Вы должны быть успешной?
КЛИЕНТКА: Но, это то, чего я хочу больше всего на Свете.
ЭЛЛИС: Не сомневаюсь. Но, если мы возьмём 100 человек типа Вас, и все из них хотят сделать карьеру, жаждут этого больше всего на Свете и будут чувствовать себя лучше, если добьются своего – все ли они должны быть успешными? (Начинается работа над «В», то есть, над слишком серьёзным отношением к карьере).
КЛИЕНТКА: Если они хотят иметь какую-то радость в жизни, то должны.
ЭЛЛИС: В самом деле? У них вообще не будет радости в жизни, если они не сделают головокружительную карьеру? (Эллис расширяет взгляд клиентки на ситуацию, обращая её внимание на другие возможности)
КЛИЕНТКА: Ну, нет. Думаю, какая-то радость у них будет.
ЭЛЛИС: А мог бы, кто-нибудь из них иметь много радостей в жизни?
КЛИЕНТКА: Хм. Наверное.
ЭЛЛИС: Наверное?
КЛИЕНТКА: Ну, скорее всего, да.
Дальше, лучше всего, задать вопрос о том, что «если, скорее всего да, то, какие радости они могут иметь?» и клиентка начнёт поиск возможных радостей в своей жизни. Таким образом, через сравнение клиентки с гипотетическими людьми (о других людях легче говорить, чем о самом себе), Эллис приводит её к выводу, что неудавшаяся карьера не является эквивалентом неудавшейся жизни. Есть другие возможности для достижения радости, которые человек, при желании, может использовать. Если клиентка примет данную логику (она может этого не сделать, если испугается, что потеряет мотивацию к карьере, но следование старой логике делает её подверженной стрессу и неврозу в проблемные периоды жизни, потому что карьера «как по маслу», обычно, не складывается и будут периоды, когда она будет крайне переживать по поводу своей карьеры и эти периоды могут подорвать её психику, поэтому, если клиентка боится уменьшить важность своей карьеры, нужно замотивировать её, спросив, какой человек лучше строит карьеру – со здоровой психикой или подорванной? Ответ на этот вопрос очевиден, потому что в бизнесе нервы больше мешают, чем помогают и клиентка спокойно примет новую логику), то она расслабляется, то есть начинает более спокойно относиться к своей карьере, что повышает её стрессоустойчивой и позволяет строить карьеру более эффективно.
Как применять РЭПТ для самого себя?
Нужно начать с самого простого шага – отслеживать в своём потоке мыслей слова «должен», «обязан» и «надо». Как только у Вас в голове возникает одно из этих слов – это звоночек. Сразу задавайте себе вопрос: «Кому я должен (или обязан)?», «Кому это надо? Зачем ему это надо?». Эти простые вопросы быстро расставляют акценты и возвращают человека «в реальность», то есть, в объективное положение вещей.
Затем переводите эти фразы в более мягкие: «Я приложу максимум усилий», «Я буду стремиться», «Я хотел бы, но возможно всё», «Я буду рад, но и смертельно не расстроюсь». Оставляйте себе шанс сохранить здоровую психику при неудаче:)
Если человек будет выполнять эти простые шаги – сначала вопрос «кому я должен», потом перевод «я должен» в «я буду стараться», то он сделает большой шаг к сохранению здоровья своей психики и своего здоровья в целом, потому что, как известно, некоторые физические заболевания являются следствием психической дисгармонии (излишнего давления на себя).
Привет! То, что здесь написано может тебе не понравиться, но природа устроила нас определённым образом и если мы не будем прислушиваться к её указаниям, то мы будем жить свои жизни впустую. Жизнь устроена так, что комфорт и благополучие жизни на 100% зависит от мужчины. Женщина на 100% зависит от мужчины. Дети на 100% зависят от мужчины. Весь Мир крутится вокруг мужчины. Мужчина управляет Миром и крутит его так, как хочет. Если ты хочешь раскрыть свои мужские возможности на 100%, то ты зашёл по адресу.
События ХХ века привели к тому, что мужской род очень ослабел. В связи с двумя кровопролитными войнами, женщины были вынуждены воспитывать сыновей в одиночку и выросло целое поколение слабых мужчин и сильных женщин. Мужчины стали привыкать, что женщины принимают решения и несут за них отвественность. В мужчинах стали рождаться разрушительные качества характера.
Мужчину разрушают:
сомнения
неуверенность
страх, тревожность
пофигизм
неамбициозность
безотвественность
Практически любой мужчина, даже самый успешный, найдёт отголоски этих качеств в своём характере. Почему? Потому что очень мало семей, в которых идеальные условия для воспитания мальчиков.
Какова идеальная семья для мальчика?
Папа - управленец и мама - глава дома
Папа - решительный, уверенный в себе, никогда не повышающий голос, умеющий аргументировать свою позицию и убеждать в своей правоте.
Мама - слушает мужа, доверяет ему, не выносит ему мозг, безответсвенна, расслабленна, умеет радоваться жизни и получать от неё удовольствие, любит заниматься домом, создавать уют для себя, мужа и детей.В такой семье мальчик понимает, что всё в Мире зависит от мужчины и выходит во взролую жизнь уверенным в себе, спокойным человеком. Он уверен, что правит Миром. Выигрывает в конкуренции. Женщины тянутся к нему. Жизнь наполнена успехами и женским вниманием.
Чаще мальчики растут в семьях, где папа или тиран, или жертва. Взросление в таких семьях приводит к поправимым, но тяжёлым последствиям для психики. Ты, в любом случае, будешь любить своего отца, но признать его ошибки для самоочищения необходимо.
Папа - тиран и мама - жертва
Папа - не воспринимает критику, не уверен в своей власти, всех контролирует, унижает, что бы его никто не бросил.
Мама - боится сказать лишнее слово, во всём слушает мужа, но тихо ненавидит его, уйти не может, потому что самооценка уничтожена полностью.В семье, где папа подавляет маму, вырастает мужчина, который не уважает женщин, угнетает их. Считает себя априори правым, поэтому, не может создать близких отношений, никого к себе не подпускает, потому что ему никто не нужен. Следствие такой жизни - полное одиночество и озлобленность на Мир. Все вокруг плохие, один я хороший. Заблуждение, которое позволяет сохранять самооценку и не осозновать свою собственную злость, закрытость и несовершенство.
Папа - жертва и мама - тиран
Мама - принимает решения, всегда на нервяке, всем треплит нервы, никому не даёт жить спокойно, но и никого не слушает. Сама себя загоняет в отвественность, от которой напрягается. Не может осознать, что напрягает себя и всех окружающих. Контролирует каждый шаг мужа и сына.
Папа - сидит пьёт чай и старается ни в чём не участвовать, угождает маме, что бы не скандалить, всегда соглашается с ней. Сыну говорит, что мама у нас злая, но другой нет. На самом деле, боится уйти от неё, потому что зависим от неё материально.В такой семье растёт мужчина с женскими чертами, который не может выигрывать в конкуренции, спокойно относиться к унижению, боится женщин и не может устроить свою жизнь, как профессионально, так и сексуально. Полный разброд и шатание, часто алкоголизм от собственной беспомощности.
Отсуствие отца
В случае, когда отца нет, мальчик ждёт встречи с мужчиной, который станет для него авторитетом. Это может быть родственник, друг, сосед, начальник.
Когда мальчик встречает авторитета, то он копирует его поведение и идёт по одному из трёх путей, указанных выше.
Женщина не имеет никакого влияния на сына, в плане становления его мужественности. Мужчина хочет учиться у мужчины. Женщина не может научить выигрывать в конкуренции, потому что она всех жалеет и сына своего жалеет, что не даёт ему возможности стать мужиком. Жалость женщины разрушает мужчину. Жалость делает мужчину женщиной. Поэтому, любой сын чувствует, что слабеет рядом с мамой и хочет оторваться от неё.
Мужчина помогает мальчику стать мужчиной. Мальчик становится таким мужчиной, каким его учат. Однако, любой мужчина может переучиться. Если ты стал тираном и устал от того, что разрушаешь всё вокруг, то ты можешь стать управленцем, развив навыки коммуникации. Если ты стал жертвой, то ты можешь стать управленцем, развив в себе навыки лидерства.
Управленец - это мужчина, который умеет получать от жизни то, что хочет и имеет желание, силы помогать другим людям. Это мужчина, который организует жизнь таким образом, которым хочет и все вокруг тянутся к нему. Управленец - это источник жизни и мудрости для других людей.
Женщины от управленцев в полном восторге и хотят только их. Проблема в том, что их мало. Однако, любой мужчина может стать управленцем, если приложит достаточно усилий для развития необходимых навыков.
Что бы стать управленцем, необходимо уметь:
верить в себя
собирать информацию о Мире, ориентироватсья в нём, понимать, что делать лучше, а что только тратит время впустую
не боятся совершать ошибки
анализировать свои ошибки и исправлять их
управлять своим страхом, сомнениями, не боятся идти навстречу проблемам
не боятся физического контакта с другими мужчинами
чётко аргументировать своё мнение, убеждать в своей правоте
спокойно принимать критику, неагрисивничать на тех, кто с тобой не согласен
прогнозировать будущее и принимать стратегические решения
нести отвественность за свои решения
никогда и ни при каких обстоятельствах не искать проблему в другом человеке, только в себе
быть упорным настолько, насколько необходимо для достижения результата
никогда не останавливаться, пока цель недостигнута
Уровень мужчины определяют результаты, которых он достиг в течение жизни.
Подумай, каких результатов ты достиг в своей жизни?
Ты был лучшим в школе?
Ты был лучшим в спортивной команде?
Ты достиг успехов в профессии?Если ты всегда был на вторых ролях или, вовсе, на отшибе жизни, то, значит, ты всегда проигрывал конкуренцию другим мужикам. При этом, ты можешь быть, как тираном, так и жертвой. Просто жертва принимает свои поражение со смирением, переваривает всё внутри, а тиран со злостью и сливает свою злость на близких - жену, детей, других родтвенников.
Если тебе надоело проигрывать и ты хочешь стать кем-то в этой жизни, то тебе ко мне. Я готовлю управленцев.
Что бы стать управленцем, необходимо научиться управлять своей жизнью. Управлять своей жизнью - это, значит, принимать решения и нести за них полную отвественность.
Если ты сомневаешься в себе, то ты никогда не достигнешь успехов в жизни. Сомнения - это главный враг мужчины. Пока ты будешь сомневаться, тебя всегда будут использовать другие мужики, более грамотные и уверенные в себе.
Грамотность и наглость делают из мужика значимую фигуру, с которой все считаются и уважают. Никто больше не посмеет сказать, что ты неудачник или что ты живёшь как-то неправильно. Теперь твоя очередь решать, как жить правильно!
Однако, свобода выбора всегда остаётся за тобой. Если хочешь барахтаться в говне до конца своей жизни, то барахтайся. Если хочешь стать управленцем и взять жизнь за яйца, то записывайся на мою консультацию.
Видео примеры решения проблем
Как понять и найти себя?
Как удачно сменить работу?
Как стать уверенным в себе?
Как научиться радоваться жизни?
Как снять стресс?
Как держать себя в руках?
Как понять других?
Как найти любимое дело?
Как полюбить себя?Лечение депрессии
Лечение ВСД
Лечение фобий
Как восстановить эрекцию?
Как стать уверенным в сексе?
Как найти любимую девушку?
Как избавиться от ревности?
Как простить обиду?
Как простить измену?
г. Москва, ул. Маросейка д.9/2с8
skype - nepovinnyh