предыдущий психолог/логик | вернуться на главную | следующий психолог/логик
АЛЁНА АЛЕКСЕЕВА
личный приём в Киеве - 0 (676) 057-866 / on-line приём по Skype - alena1977865

Привет, друзья! Я Алёна Алексеева, мне 38 лет, конечно же без специального психологического образования, в моём арсенале только высшее по управлению и организации движения на железнодорожном транспорте.

Как же я пришла к психологии, да ещё логике, к своей любимой теме по женской самооценке?

Для этого моя мама очень много вложила сил и… помогла. Детство у меня было ничем особо не привлекательным, до 12 лет со сверстниками дружили, играли, общались, чувствовала вполне нормально; в школе училась хорошо, очень любила математику, русский и литературу, и любила ходить в школу, я бы и жила там. Субботу и воскресенье просто ненавидела, нужно было быть дома и надеяться на более - менее спокойную обстановку. Недовольная ни собой, ни своей жизнью мама, постоянно требующая тишины и покоя, малейший шаг влево - вправо вызывал дикое раздражение, систематическое вдалбливание в мой детский мозг… «как же нет от нас никакого покоя» и… «как мы ей истрепали все нервы и не даём спокойно жить».

Да, жизнь не особо сложилась. Развод с нашим родным отцом. Потом её любимый муж, наш отчим, а на самом деле любитель выпивать до чёртиков, и нервы действительно мотались конкретно… самой мамой и мотались. Очень уж виртуозно цепляла она отчима поддатого, он подхватывал мгновенно, и нет счастья в этом мире. Маму было жалко, я старалась быть тише воды, ниже травы, не всегда это получалось. Я поверила, что виноватая в её несчастье, чувствовала себя неуютно, я всё делала неправильно и опять только раздражала, ведь я должна была быть из каких-то соображений умной, послушной, хорошей девочкой.

Неуверенность в себе росла. Тогда я не знала, что дело не во мне. Маме нужен объект для недовольства, и даже стиральная доска испортит ей жизнь… просто за неимением лучшего объекта. Так и жили, то спокойно, то цунами. А ещё я обиделась. Младшего брата она любила больше, а я всегда во всём виновата, просто потому что старше. Разбираться кто прав кто виноват, никто не разбирался, мне не стоило лезть со своими жалобами и слезами, я сама виновата. Я даже спросила: «Почему я?» Последовал ответ: «А потому что ты старшая, а Саша маленький!» Обииидно однако! И не на шутку проявляла мама свою нелюбовь к женскому полу через меня. Всё не так и не эдак, и никчёмная я какая-то, и неряха, и сама нормально одеться неспособная, и стою не так, и смеюсь не так, и говорю ерунду. Очень завидовала девочкам, которые младшие и у них есть старший брат. Тогда бы у меня было всё по-другому. Я была бы красивая, мама любила бы, брат защищал. Но, увы… у меня по-другому. Этот основной период вклада в моё воспитание пришёлся с третьего по 8 класс, когда мы переехали от бабушки с Украины в Казахстан.

Первые отголоски своего неуверенного характера и некрасивости, неспособности защититься проявились после моего перехода в новую школу, подростком, 13 лет. С девочками я дружила, с красивыми девочками, а вот с мальчиками… Надо мной посмеивались, я уже поняла что причина в моей некрасивости, неуверенности. Подружкам, которые говорили, что причина в том, что это они дураки – не поверила. Были две девочки, над которыми в открытую издевались, подозреваю меня бы ожидала эта участь, но слава алгебре и геометрии, я здесь одна из сильнейших, и могу отомстить на контрольной. Фуууух, закончилась эта школа. Этим летом попалась моя фотография с последнего звонка в 11 классе, чёрт, красивая)))))

Настояла на своём переезде обратно к бабушке на Украину. Был скандал, но я была твёрдой. Всё таки у мамы видать разум взял вверх, тем более как раз развал СССР, 90-ые, творится непонятно что. На Украине поступаю в училище. Надо отучиться 10 месяцев и работать. Своя родная среда, друзья из детства, теперь всё будет по-другому. Вот она счастливая юность. Не учла по незнанию один момент - модели поведения с мужчинами мы учимся у мамы… И это моя норма, несмотря на то, что я приняла решение: «не позволю никогда мужику испортить себе жизнь и у меня всё будет по-другому!»

Ещё как позволяла, на что хватало ума, так прекращать отношения. А почему меня не уважают? Так некрасивая… я чувствовала свою ущербность, недоделанность, считала себя недостойной уважения нормального парня, потому что я нравлюсь каким-то неуверенным, слабым и они пытались ухаживать за мной. Видели во мне подходящую, потому что я такое же несчастие. Пришлось закрыть эту тему о мечтах про любовь романтическую… это не про меня… а лишний раз разочароваться в себе неохота. Всё пропало, никому я не нужная.

Для мамы решила быть хорошей девочкой, чтобы она мной гордилась. Бабушку волновал вопрос: «А что же люди скажут?» В своих проблемах, невезениях я оказывалась виновата сама. Очень страшно стало, одна, совсем одна, нахрен никому ненужная. При этом моя обязанность быть умненькой, хорошей сохранялась… «А что у тебя там на душе? Есть ли у тебя какие проблемы? Может помощь нужна?» Об этом я никогда и не мечтала. Жить дальше нужно, будь что будет, нахрен этих мальчиков. И мои из Казахстана вернулись. Семейка Адамсов в сборе и сериал продолжается.

18 лет, пошла работать, новые друзья, коллеги. Работа очень нравилась, своя зарплата, больше уверенности в себе, отношения в коллективе складываются отлично. По ходу работы учёба заочно в техникуме, где благодаря своему уму ещё и зарабатывала на контрольных и курсовых. В универ пошла чисто из заработать денег и крутнулась по крупному - купила себе домик, в котором 10 лет уже живу одна. Последние два года прекратила заниматься курсовыми, уже неинтересно.

Пока жила дома с родными я уже видела несправедливое отношение к себе, обесценивание моих достижений по работе, учёбе. Совсем неадекватные упрёки в свой адрес («ты конченая алкоголичка», например), моя помощь была совсем незаметна. Огрызалась я уже по-крупному, но чувство вины перекрывало даже мои обиды. На всех плюнула и переехала жить отдельно, достаточно далеко, чтоб не путались у меня под ногами, и достаточно близко, чтобы я могла прийти и помочь, например, на огороде. Это период 18-28 лет до моего переезда в свой домик. За это время встречалась с мужчинами, даже серьёзно, но ясно видела, что в развитии отношений смысла нет… меня ждёт тоже что и всех – полный «брак». Я умела видеть нечестность мужчины, безответственность, давление на мою жалость, не учёт моего мнения и результат таких отношений. Нет, я хочу других отношений. Загвостка была в том, чтобы понять, каких именно отношений я хочу… что счастливых – это понятно, а что их нужно создавать с подходящим и тоже готовым к этому мужчине, да и себя чувствовать их достойной не помешало бы… Я об этом даже не подозревала и вроде как и замуж надо, но, блин, себя жалко… да и с тем, что я уже имею, как-то глупо подпортить себе жизнь. Да ну на фиг эти замужки! Счастливый брак это только в сопливых романах! Я ещё пару раз влюблялась, расставалась, рыдала, но когда себя честно спрашивала: «А ты бы замуж за него вышла?»… «Нет, конечно!» Куда только и девались мои слёзки, высыхали мигом.

И вот она счастливая самостоятельная жизнь - прекрасная и удивительная! Одна, взрослая, самодостаточная, что ещё надо? У меня уже всё есть. Увлеклась позитивной литературой… Луиза Хей, Правдина, и понеслось… читала взахлёб, очень уж нравилась идея взять ответственность на себя, творить свою жизнь. Так и жила. Устраивало. Ушла в самообман наконец-то своей взрослой жизни. Пока не встретила свою вторую половинку. Два месяца порхали амурчики, потом пошёл полный бардак. Умом понимала, что происходит какая-то ерунда, нужна – то нужна, а если уже нет, то прекратили да и всё. Но загадочное молчание, и какие то отмазки, что «любит, но не можем быть вместе». Уверенности в себе не хватало, что бы всё прекратить, тем более увидеть, что этот бред действительно нужно прекращать. Я чувствовала каждой клеточкой своего тела, что это моя вечная любовь! Это сейчас я знаю, что вот это чувствование и есть как раз сигнал включать мозги. Я реагирую на привычную для меня модель, где ничего хорошего меня не ждёт, но это сейчас я с мозгами, а тогда была с любимыми тараканчиками. Уехал, навсегда, молча. И я осталась с ощущением жизнь кончена, смысла нет, достигнутое тоже потеряло смысл. Это в душе. Внешне вообще никак не отразилось, никто и не заметил. Меня всегда спасал юмор, прикрывалась умело.

В течение четырёх лет поиск «что делать» и «как разобраться в себе» продолжался теперь в интернете. Бесплатные рассылки сменились покупкой тренингов. Бегание по бесплатным вебинарам, темы которых «о любви к себе», «как привлечь достойного мужчину», «о женственности» не принесли удовлетворения ни в себе, ни в своей жизни. Уйти в иллюзию своего развития - это всё, что суперски получилось. Но вопросы: «А правильно ли я делаю?» и «Что мне нужно?» возникали частенько. Пришла идея заняться с психологом индивидуально. Тем более параллельно теперь мучил ещё один вопрос… есть Дима, очень хороший мужчина, вот он рядом, но чувств у меня нет. Логично согласиться на отношения, тем более я знаю, что вложится он по полной, но… ох уж эта моя любовь к Юре, периодически о себе напоминала, и где же я ошиблась?

В прошлом году нашла Алёну Рябченко. Зацепила тема о мозге. Слушая её записи в свободном доступе, я понимала, что о мозге мне как раз и не хватало информации. Появилось ощущение, что теперь нашлось это недостающее звено. Я решилась на индивидуальную работу, и первым доказательством, что пошла в верном направлении, была активная работа моего мозга, как оплатить. До кредита дело не дошло. С каждым вариантом, предложенным самой себе, нашелся наилучший. Это первое понимание: «Если мне это нужно, мозг поможет». Три месяца встречаемся раз в неделю в скайпе, домашки выполняю, год поддержки. И наблюдаю за собой - как ведёт себя мой мозг? Меня теперь две. Привычный мозг, который я выкупила сразу, наблюдая как веду себя в стрессовых ситуациях, благо на работе они частенько, да и родные радости добавить не особо старались. «О чем мои мысли, после которых я неважнецки начинаю себя чувствовать?» Открытие было малоприятным: хоть и успешная я, вполне самостоятельная, но таскаю за собой своё детское состояние никчемности, свой детский страх высказать мнение, детскую неуверенность в своих силах и правоте, да и о некрасивости своей я помнила и никак не планировала забывать. Поводов напрягаться по сути нет, а дискомфорт есть. Научилась такие моменты замечать и объяснять себе, что: «В таком восприятии себя уже нет необходимости, на самом деле сейчас всё по-другому, я могу сама выбирать, как реагировать на происходящее вокруг меня любимой и как жить».

Поначалу шло туговато, но постепенно понравилось, и польза была очевидной. Незачем за собой таскать свои ограничения. Уже всеми и до меня проверено к чему это приведёт – несчастной и побитой жизнью женщины, недовольной ни собой, да и ни кем. Это уже интересней - создавать свои взгляды на жизнь и проверять, тем более здесь уже без иллюзий – набор опыта, учитываем, что могу и ошибаться, но это не повод к депрессии, а всего лишь сигнал, что что-то нужно поменять… мысли, поведение.

Почувствовала, что даже радости и удовлетворения собой намного больше. Увидела счастье во мне, в моих реакциях, поняла насколько я способна справляться со своими задачами (да, уже не проблемы, а задачи). А если и попсиховала, то это нормально, живая всё-таки. Объясняла сама себе наилучшие варианты восприятия ситуаций, приводила мозг к балансу - ну нет у меня возможности повлиять на неприятную ситуацию, так будем париться или как? Стоит мне лезть в конфликт? Полезу – плохо. А почему полезла? У меня серьёзный повод, или страх, что подумают другие, если останусь в стороне? Страх… Я вообще не понимаю, с какого перепугу конфликт. Что делать будем? Заниматься тем, что мне нравиться, не отвлекаться на ерунду. Постепенно уложилось в голове, научилась себя слушать, заниматься любимыми делами и только своими. Через 10 месяцев почувствовала, что вполне самостоятельно способна разбираться сама в себе, в ситуациях, приводить себя к нормальному состоянию. Если был откат, знаю, что завтра будет всё нормально, а сегодня отдыхаю и ничего не делаю. Ну а вдруг совсем плохо или не справлюсь, есть Алёна, которая поможет разобраться.

Параллельно увлеклась и подкастами МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА. Логика железная! И тут прекрасный повод использовать мощный ресурс – Игоря – с его мужской логикой… да по поводу мужчин… ведь вернулась моя любовь ненаглядная со своим «МЫ вместе навсегда», я в эйфории… ненадолго. Признаюсь себе, что и теперь нет ко мне интереса, пора прекратить этот бардак. Иду к Игорю на тренинг «как быть любимой всю жизнь». Алёна меня хорошо проработала, я убедилась, что у меня с мозгами всё в норме, и очень даже логично рассуждаю. Уложил Игорь у меня в голове по поводу мужчин, разобрали отношения с Юрой. Теперь я вижу, что мне первых 10 минут нашего знакомства хватило бы понять, что мы совсем не подходим друг другу: завышенная самооценка, в его неудачах виноваты все кроме него, на себя ответственность взять не способен, сам не знает чего хочет. Отправила смс в ответ на его какой-то бред о моём предательстве, что «если хочешь, можем всё обговорить», предложила или спокойно разбежаться, или уладить отношения. Куда уж конкретнее с моей стороны, в ответ – как будто и не читал, сказал, что не ожидал с моей стороны отказа в помощи устроиться на работу, и гордо удалил мои контакты в скайпе. Больше не общались.

Что у меня было четыре года? Низкая самооценка, не позволила задавать себе вопросы и прояснять ситуации. Ошибочное убеждение, что отношения как-то сами собой строятся. Миф о второй половинке, который, как теперь понимаю, как раз и придуман для лентяев включать мозги. Было страшно высказывать своё мнение, страх обидеть. И конечно же, отсутствие опыта и даже примера здоровых отношений с мужчиной. Учиться и учиться. Создавать теперь свой новый опыт. Проработали и мою самооценку, подугнетённую мамой в детстве. Убрали чувство вины перед ней, мою обиду на неё. Сейчас я имею вполне адекватное и объективное восприятие своего детства. К родственникам спокойное отношение. Нет раздражения, потому что мой мозг теперь не теряется в вопросах «что делать?» и «как помочь?», а задает вопросы и объясняет, что причины нервишки друг другу мотать нет, и на своем примере показываю как мыслить эффективно.

На своём опыте теперь понимаю и убеждаюсь, что здоровое восприятие себя, высокая самооценка, когда не фонит внушенная родителями никчёмность, нервы спокойны, так как мозг, если что всегда рассудит наилучшим образом и найдёт эффективный вариант, интересное общение гарантировано, даже самой с собой. Можно жить своей жизнью и получать удовольствие. И вопрос о женственности и любви к себе отпал автоматически. Если пошла женщина искать любовь к себе или наполняться женственностью, получается, что самооценка понизилась. Иначе с чего это она решила, что ей не хватает любви к себе и маловато женственности? Куда это всё подевалось?

Чего я хочу в будущем? Получить опыт развития в отношениях с любимым мужчиной, где я буду внедрять теперь свою логику. И здесь должно быть очень интересно… не ожидать, что отношения развиваются как-то само собой, а слушать себя, свои желания, интересоваться желаниями мужчины, там где обычно у других ситуации ведут к скандалу, превращать их в интересное общение, вместе размышляя, обсуждая, почему ж это так у нас получилось. И нет необходимости изучать фишки по управлению мужчиной, круто быть самой собой, и настолько женщина-мужчина разные создания, что процесс узнавания друг друга, подозреваю, бесконечно увлекательный. Увлекательный, если самооценка женщины в норме, тогда модель «любовь превращается в вынос мозга» переходит в «любовь превращается в любовь в квадрате».

А если я останусь одна? Такой вариант развития своей жизни я вполне допускаю. Мне нравится быть с самой собой и общаться с собой не менее увлекательно, чем с другими. Всегда есть ситуации приятные и не очень, привычка анализировать «почему произошло так, а не иначе?», видеть причины, создавать новые причины, наблюдать за результатами, в ошибках видеть дальнейший рост, внедрять новые варианты своего поведения. Общение с друзьями доставляет удовольствие. Заниматься любимым делом, ходить на любимую работу, где коллеги рады тебя видеть. Вместо жалости и поддержки друзей, родственников в их негативе - направлять их на объективный взгляд проблемы, помочь увидеть причину и подсказать как изменить ситуацию. Может показаться – мелочь, но ради этого уже стоит жить. Если раньше разговор с мамой заканчивался скандалом, то теперь она звонит за поддержкой и советом; знакомая позвонила выражая недовольство, в результате оказалось дело не во мне, а она комплексует принимать подарки; подруга в депрессии - уже знает, к кому обращаться)

Хочется жить просто ради самой жизни, и в этом огромную роль играет психология и ежедневный самоанализ. Самоанализ позволяет найти причину дискомфорта, понять, что моя реакция была привычкой из прошлого, найти вариант, когда я буду чувствовать себя очень даже хорошо, проиграть какой результат могу получить. А если негативный? Отлично! Включаю логику, объясняю себе, что свою самооценку я знаю как защитить, не получилось – это не повод быть собой недовольной, всего лишь подсказка поменять мысли и действия. Понимая это уже достаточно для спокойной и расслабленной жизни, зная, что бояться нечего, потому что вместо депрессии мозг уйдёт в интересный диалог, это круто!

И вот одна проблема в моей жизни – нет проблем) Но… наблюдая за родственниками, друзьями, видя к каким результатам ведут их мысли, действия, и к каким ещё доведут! Зная, что можно всё изменить, зная как изменить… молчание уже стало преступлением. Поначалу расстроилась, но мозг закрутился в направлении «что делать?». И пришла идея, как общаться с родными без понижения своей самооценки: проговариваю свой взгляд на проблему и как можно все изменить. Примут-откажутся, это уже их выбор, а я спокойно могу дальше жить своей жизнью. И пришла мысль, ведь можно не только родственникам помогать, вокруг хватает людей недовольных ни собой, ни своей жизнью и готовых менять свою жизнь, но пока не знающих как. Или занимаются саморазвитием, которое уже превратилось в иллюзию, потому что до сих пор есть желание что то такое узнать, что принесёт счастье, и это узнавание длится несколько лет… это уже самообман.

Саморазвиваться, помогая другим людям – теперь стало моей основной задачей. Разбираясь со своими проблемами, я ясно увидела, как мной управляет основной, уже настолько привычный фон, – установки из детства. Считая себя взрослой, самостоятельной и такой развитой даже не замечаешь, что на самом деле люди тебя уважают, всё мерещится, что как то я неправильно себя веду. Самое страшное, что глядя на измученные и несчастные лица, понимаешь, что для многих такая жизнь – норма. Жить с алкоголиком и радоваться, что у тебя есть мужчина и при этом женщина советует мне завести мужчину для здоровья?????

Размышляя о чем уже давно узнала и сопоставив с логическим мышлением, пришла к выводу, что если у женщины возникла необходимость наполняться, развивать свою женственность, учиться любить себя, научиться фишкам нахождения успешного и богатого мужчины… В каком месте самооценка? Вопрос: «Почему решила, что не хватает женственности?», «А чего разлюбила себя?», «А зачем тебе фишки?», Ответ: «Чтобы жить счастливо, быть довольной собой, ведь как я к себе отношусь, так и другие ко мне относятся». Крутяк – любить безусловно и излучать это самое счастье. «Когда женщина излучает счастье?» Когда она довольна собой, занимается любимым делом, умеет радоваться жизни. «Когда это возможно?» Когда самооценка на высоком уровне. Принимаешь свои решения, слышишь свои желания, легко высказываешь своё мнение, выбираешь мужчину согласно своим ценностям, позволяешь себе ошибаться и как следствие любишь жизнь, себя. Можно ежедневно наполняться любовью, но непроработанное недовольство мамы за тобой ходит по пятам. Можно прощать прошлых мужчин до бесконечности, но… разобравшись, что вы друг другу просто не подходили, вы разные – уходит необходимость в прощении. На личном опыте проверила – самооценка основа основ, анализируя любые проблемы – прихожу к выводу, что дело в самооценке. При высокой, здоровой самооценке понятие «проблема» уже исчезает, появляется «развитие» логическое мышление позволяет поддерживать самооценку, защищать её.

Если у тебя есть желание разобраться в своей самооценке, быть довольной собой и своей жизнью, научиться вместо проблем видеть интереснейшие задачи, с кайфом логически размышлять и проверять на практике свои варианты действий – я с удовольствием тебе помогу стать самым классным псилогиком для самой себя) Потом можешь со здоровой самооценкой заниматься разными практиками… Если захочешь… О чем со мной и поделишься)

Мой skype: alena1977865
Я в VK: http://vk.com/id164087098
Мой телефон в Киеве: 0 (676) 057-866

предыдущий псилогик | вернуться на главную | следующий псилогик