Перед ЗАГСом молодые пары уверены, что после ЗАГСа всё будет отлично. Но часто бывает так, что семейная жизнь складывается иначе, чем было запланировано. Почему так получается? Чего не хватает для счастья?

Сейчас перед ЗАГСом достаточно подать заявление и подумать о своей адекватности в течение месяца. Количество разводов намекает на то, что этого недостаточно для заключения качественного брака, который позволит овладеть семейным счастьем. Ещё больше на это намекает количество несчастных семей, в которых происходит физическое или психологическое насилие.

Количество процедур перед ЗАГСом явно недостаточно. Молодые душой люди уверены, что для счастливой семьи достаточно уметь производить страсть и мечтать о том, что «семейная жизнь будет складываться так, как я хочу!» Страсть уходит, мечты разбиваются, и снова надо идти в ЗАГС, чтобы развестись и признать свой чрезмерный оптимизм.

Чтобы семейная жизнь удалась, необходимо соблюдать следующие правила:

	нельзя создавать семью с ожиданием, что партнёр будет делать то, что ты захочешь
	для счастливой семьи необходимо предоставлять партнёру свободу выбора

	нельзя создавать семью с разными целями
	в счастливой семье у партнёров единая цель

	нельзя создавать семью с партнёром, опыт которого сильно разнится с твоим
	счастливую семью создают партнёры со схожим прошлым опытом

	нельзя создавать семью при отсутствии привычки развиваться
	в счастливой семье оба партнёра занимаются личным развитием

	в семье нельзя быть закрытым и скрывать свои эмоции
	партнёры должны уметь переводить свои эмоции в слова и проговаривать их

Нарушение каждого из данных правил приводит к следующим последствиям:

Если ты создаёшь семью с желанием быть явным лидером и подчинить партнёра своим интересам, то по началу он может играть в твою игру, но через 2-3 года его терпение иссякнет, и вам придётся разойтись, при этом у вас уже могут быть дети... тогда разойтись будет сложно, и придётся скандалить всю оставшуюся жизнь... от чего в первую очередь будут страдать именно дети

Примеры разных целей: женщина хочет детей - мужчина хочет секса; женщина хочет нежности - мужчина хочет борща; женщина хочет ухаживаний - мужчина хочет понимания; женщина хочет безопасности - мужчина хочет статуса; женщина хочет счастливую семью - мужчина хочет продвинуться по службе. При несовпадении целей каждый из партнёров ждёт подстройки другого под свою цель. Если в течение 5 лет подстройки не происходит, то ты разочаруешься в своём партнёре и любовь исчезнет. Останутся только дети, которых вы будете делить, и за любовь которых будете бороться. Дети же будут страдать от того, что родители не смогли найти общий язык. В семье повиснет атмосфера непонимания и раздражения. Также существует цель, при которой создание семьи противопоказано в любом случае, даже при совпадении цели у партнёров. Эта цель - «мы создаём семью, потому что наши родители сказали, что уже пора её создать». Родители часто торопят своих детей, и дети решаются создать то, к чему ещё не готовы.

Пример разного опыта: родители женщины хорошо ладили друг с другом, и женщина росла в атмосфере спокойствия и понимания - родители мужчины постоянно ругались, и мужчина рос в атмосфере напряжения; родители женщины бухали и прожигали свою жизнь - родители мужчины успешные люди или честные трудоголики; родители женщины строгие и жёсткие, постоянно указывали ей на её недостатки - родители мужчины мягкие и жалостливые, сдували с мощного тела мужчины пылинки; в семье женщины мама была явным лидером - в семье мужчины явным лидером был папа. При разном опыте невозможно достичь взаимопонимания, потому что взгляд на одни и те же события, действия и слова у партнёров разный. Без взаимопонимания счастливой семьи быть не может, могут быть только безрезультативные попытки найти взаимопонимание.

Если у тебя нет привычки развиваться и менять свою личность, то на 3-й год семейной жизни ты приешься своему партнёру, станешь для него слишком скучным, чтобы он тебя любил. То же правило касается твоего партнёра. Если он остаётся статичным в своём развитии, то он приедается тебе. Самое неприятное, что при отсутствии личного развития участников отношений сами отношения начинают наскучивать и раздражать, и если не официально, то по факту разрушаются, и вы перестаёте существовать как единое целое. Каждый сам по себе. Каждый скучен сам по себе и никакого интереса друг к другу, кроме бытового и воспитания детей, нет.

Если ты скрываешь свои эмоции, то твой партнёр не может увидеть тебя настоящего. Ты кажешься не тем, кем являешься на самом деле. Скрывать можно многие эмоции абсолютно разной окраски, например: раздражения-любви, радости-печали, интереса-скуки, злости-доброты, нежности-омерзения. Пример сокрытия эмоции омерзения: тебе не нравится, когда партнёр салфеткой вытирает рот за столом, у тебя от этого внутри всё сжимается, но ты улыбаешься ему и говоришь... «может тебе ещё одну салфеточку дать:)?» Люди скрывают свои эмоции ради сохранения любви. Самый высокий процент скрытия эмоций происходит в сексуальных отношениях. Это крайне интимная сторона жизни, в которой люди улыбаются друг другу и скрывают дискомфортные моменты или начинают просто избегать секса из-за «больной головы» и «усталости на работе». Люди скрывают эмоции ради сохранения любви. Это ошибка. Когда ты скрываешь эмоции, ты разрушаешь любовь внутри себя. Партнёр всё больше начинает тебя раздражать, потому что он заставляет тебя терпеть. На самом деле ты сам заставляешь себя терпеть, чтобы сохранить отношения, но таким образом разрушаешь отношения. К концу семейной жизни сокрытие эмоций приводит к ненависти. Партнёры ругаются вдрызг и расходятся, надеясь больше никогда не встретится.

Следование правилам счастливой семейной жизни приводит к следующим результатам в твоей жизни:

Если ты предоставляешь своему партнёру свободу выбора, то у вас начинаются честные отношения. Обман в отношениях не является редкостью. Абсолютно честные отношения являются редкостью, потому что честность партнёра часто вызывает повышенно эмоциональную реакцию. Поэтому ложь во благо является неотъемлемой частью отношений начала ХХI века. Люди пока слишком эмоциональны для честности, но качественных отношений без честности быть не может. Чем больше честности, чем прямее высказывают свою точку зрения партнёры, тем качественнее отношения с психологической точки зрения. Чем выше качество отношений, тем дольше в них сохраняется взаимная симпатия и страсть. Можно даже всю жизнь протянуть в любви и взаимном счастье, если постараться быть честным абсолютно всегда.

Если вы организуете семью с единой целью, то у вас формируется отличное взаимопонимание. Вы идёте в одном направлении. Вы стремитесь к одному и тому же. Цель является основой мировоззрения. Вы обретаете единое мировоззрение. Процесс полной притирки занимает 2 года и сохраняется на всю жизнь.

Схожий прошлый опыт позволяет вам иметь единую цель. Схожий опыт формирует единое мировоззрение. Мировоззрение закладывается в детстве, и его очень сложно менять. Поэтому, если ты сходишься с человеком, прошлый опыт которого сильно отличен от твоего, то процесс притирки может занять 10 лет. Будет очень много сложно преодолимого взаимного раздражения. Многие пары ломаются. Страдают дети, потому что ребёнок - это слепок личностей своих родителей (50/50 мама и папа). Если личности родителей входят в противоречие, то ребёнок при воспитании переносит это противоречие внутрь себя и рождается разъедающий внутренний конфликт. Сыну или дочери придётся стартовать во взрослой жизни с опозданием от сверстников, потому что первые годы взрослой жизни ребёнок потратит на решение внутреннего конфликта. Той самой проблемы, которая была сформирована различным опытом родителей. Опыт - это основа личности. Разным личностям очень сложно мирно уживаться вместе. Ещё сложнее иметь две разные личности внутри себя. При схожем опыте и единой цели родители живут в мире, и ребёнок воспитывается как монолитная, единая личность, которая точно знает, чего хочет от жизни, и не мучается от сомнений, которые тормозят развитие.

При личном развитии ты ежедневно радуешь самого себя, узнаёшь что-то новое, больше нравишься самому себе, считаешь себя интересным человеком, стремишься общаться и делиться новой информацией, демонстрировать свои успехи и гордиться своей личностью. Таким образом, ты поддерживаешь огонь в отношениях, потому что поддерживаешь огонь внутри себя. Если ты затухаешь как личность, то затухают и отношения. Постоянно делая себя лучше, ты делаешь лучше отношения. Огонь внутри = огонь в отношениях.

Открытость в проявлении эмоций - это не такой простой момент, как может показаться. Чтобы проявить эмоции, сначала их надо понять. Понимание эмоций - это перевод эмоций в слова. Часто бывает так, что эмоции настолько мощные, что перевести их в слова и проговорить невозможно. С положительными эмоциями это не страшно, можно просто прыгать, веселиться или широко улыбаться любимому человеку. НЕпроговаривание негативных эмоций фатально для отношений. Если ты не можешь объяснить своё раздражение, недовольство, то оно копится внутри тебя и вырывается неожиданно, в самый неподходящий момент. Происходит скандал. Ты бьёшь любимого человека по болевым точкам его прошлого или тела. Вы вместе страдаете. Отношения разрушаются. Только проговаривание может убрать вспышки гнева и самое мерзкое - взаимные словесные удары по болевым точкам. Только проговаривание может наладить словесный и физический контакт между вами, включая секс.

По мнению автора проекта, обучение данным пяти правилам семейной жизни должно быть на государственном уровне, но ни одно государство Мира пока не ввело данную практику. Никаких экзаменов на право создать семью не проводится. Именно по этой причине правом создать семью пользуются те, кто к этому мало или абсолютно не готов.

Ты можешь пройти экзамен самостоятельно, без принуждения со стороны государства. Зачем тебе это? Чтобы убедиться, что ты действительно готов. Наша экзаменационная комиссия крайне строгая и бескомпромиссная. Правильно расставленные галочки в тесте тебе не помогут. Мы смотрим на чистоту твоей психики. Отмечаем, в чём именно ты себя обманываешь, и помогаем выйти на чистоту с самим собой и осознать то, что необходимо осознать для построения счастливой семейной жизни. Подробнее о том, как мы готовим к замужеству. Подробнее о том, как мы готовим к женитьбе. Подробнее об авторе проекта.