предыдущий психолог/логик | вернуться на главную | следующий психолог/логик
СЕРГЕЙ РАБОТАЕВ
личный приём в Томске - 8 (923) 411-80-02 / on-line приём по Skype - rabotaev88

Привет!Давайте знакомиться! Меня зовут Сергей Работаев. Я хочу поведать вам историю о себе. О том, кто я собственно такой. И как я стал тем, кем я на сегодняшний день являюсь. Как я пришел к психологии. Но, обо всем по порядку!

И так я родился и вырос в Казахстане. В Павлодарской области, селе Успенка. Отсюда я и начну свое повествование и попытаюсь рассказать об основных точках соприкосновения с психологией.

Родился я 4 августа в 1988 году. Третий ребенок в семье. Имею двух замечательных старших братьев. Отец родился 20 июля 1957 года. Всю жизнь занимал руководящую должность. Работал в сфере телекоммуникаций. Мама родилась 8 ноября 1957 года. Работала на госслужбе. В настоящее время на пенсии, подрабатывает в торговле. Старший брат работает в Газпроме, средний пошел по стопам отца. Оба женаты. Имеют семьи и детей.

Мама

Конечно мне уже трудно вспомнить что-то характерное в моем поведении из дошкольного возраста. Поэтому я решил попросить об этом маму. Попросил ее набросать несколько предложений о том, каким я был в детстве. Ну где-то в возрасте от 3 до 6-7 лет. Поступки, фразы, что больше всего запомнилось. Вот что мне ответила мама:

«Привет, сынуля! Что вспомнилось: идем по улице, тебе года 3-4. Здороваюсь с одним, другим, третьим встречным, с кем-то не поздоровалась, ты - мама, почему ты с этим (дядей, тетей) поздоровалась, а с этим нет? Я - потому что этих людей я знаю, а (этого, эту) нет. Ты - здороваться нужно со всеми, когда здороваешься с человеком, желаешь ему здоровья, а ты не пожелала.

Не помню точно, сколько тебе было 4-5, идем из детсада домой, ты - мам, а если они (Леша и Толик) не помыли посуду, ты будешь их ругать? Я - конечно, ты - не ругай, мне их жалко, я - мы с папой успеваем очень много и у нас очень много обязанностей, они должны учиться тоже успевать многое, ну или что-то в этом роде, короче, учу жизни, ты – вырасту - буду все успевать. До года не могу вспомнить ничего существенного, спокойный, любознательный, смышленый, пытливый, ласковый. Постарше стал, обидчив, правдолюб, исполнительный. Делил поровну на пятерых все, чем тебя кто-то угостит».

Пожалуй, на мое воспитание большее влияние оказывала мама. Старшие братья к тому времени подросли и перешли под контроль отца.

С одной стороны, я рос довольно спокойным и послушным мальчиком. С самого раннего детства мне приходилось выполнять очень много домашних обязанностей. Я проводил много времени в одиночестве, что на мой взгляд очень сильно развило мое воображение.

С другой стороны, я был очень веселым, подвижным и энергичным. Мне хотелось по скорее отделаться от домашних хлопот и бежать на улицу резвиться с такими же детьми, как и я. С некоторыми из них мне довольно часто приходилось драться! Детский бунт или акция справедливости, думаю и то и другое имели место. Правильность мне досталась от мамы, в то время как научить постоять за себя…эту роль наставников взяли на себя мои братья. Причем с силою иногда они перебарщивалиJ. В детском возрасте зачастую старшие дети в семье не осознанно обижают младших. Дразнят, пугают или играюче, в борьбе, не расчитав силы, наносят физическую боль. Ребенок как бы начинает воспринимать мир враждебно, в серых тонах. Это сказывается на взаимоотношениях со сверстниками. Так, уже в глубоком детстве формируются комплексы, фобии и страхи. В зависимости от ситуации в семье, у ребенка появляются определенные механизмы защиты.

Так в совсем еще юном возрасте к моейдобродушности и правдолюбию прибавилась агрессивность. То есть с одной стороны обостренное чувство справедливости, с другой – началось формирование достаточно ершистого характера.

Родители, в особенности мама очень много уделяли внимания манерам моего поведения. Люди порядка, с детства от них я впитал такие качества как дисциплина, ответственность, аккуратность. Поэтому в школе я учился достаточно хорошо, воспитание было строгим и я попросту боялся накосячить перед родителями, потому что осозновал, что за этим последует строгое наказание в виде хорошего подзатыльника или ограничений которые мне не хотелось испытывать. Именя настолько заучили тому что такое хорошо и что такое плохо, что порою, когда я сталкивался с невоспитанностью среди своих сверстников в детском саду или школе, это вызывало во мне бурю негодования. Так, к примеру, одни одноклассники вызывали во мне симпатию, другие отвращение. С приветливыми и добрыми я дружил, а вот грубые, жадные и неопрятные мне не нравились.

С пятого класса мама стала мне выписывать журнал COOL, в котором мне интересно было читать рубрику психологии. Там подростки с различных уголков страны обращались с вопросом за помощью к психологу. Помню, как я все это читал и впитывал с большим интересом! Параллельно появился интерес к астрологии, и как следствие помимо новой информации в голове, появился и новый взгляд на людей! В добавок помню, как дома наткнулся на книгу по астрологии Павла и Тамары Глобы. Он, она и звезды. Книга привела меня в восторг, тем более что интернета тогда еще у нас дома не было. Как не было и единомышленника в поддержке и обсуждении интересующих меня тем. Вероятно, это и стало неким тормозом в моем развитии того времени в данном направлении.

Но копаться в себе, по-видимому, хотя бы иногда я начал уже тогда. Что касается психологии то, пожалуй, вплоть до 18 лет дальше прохождения различных тестов, дело не доходило. А вот астрологический портрет на людей с определенного возраста я стал накладывать. Правда попахивало это явным дилетантизмом, сформировалось некоторая субъективность и предвзятость по отношению к людям. Но тем не менее, астрология крепко засела у меня в голове. К психологии же интерес продолжал проявляться не на прямую, а косвенно. Просмотр фильмов с психологическим оттенком, психологические триллеры, музыка типа русского рока, рэпа с глубоким изучением текста исполнителей, возможно даже чтение художественных книг и последующим анализом мотивов поведения героев сюжета все это неосознанно порождало интерес к психологии.

В школьные часы я конечно тоже находил время анализу поведения одноклассников и просто учащихся других классов, вслушивался, впитывал кто что говорит. Что-то оседало внутри меня, что-то отбрасывалось. В общем мне было интересно просто наблюдать и думать, что движет поступками людей в тех или иных ситуациях.

Где-то к 14 годам начался переходный возраст, который как и многим, дался не просто. Ощущение себя взрослым, родительский контроль, запреты, которые активно нарушались мною, тяга к противоположному полу, вот то, что мне запомнилось тогда.

После смерти отца мы с мамой стали больше времени проводить вместе. По выходным сидя на кухне за столом пили горячий чай и по долгу разговаривали. Говорили обо всем: об отце, о настоящем и будущем, о моем дальнейшем образовании, моих успехах и неудачах с девушками и многом другом. Мне запомнилось, как мама проанализировала то, какие качества характера от отца унаследовал каждый из нас сыновей. Мне от папы досталось отношение к людям. Коллегам по работе, родственникам, друзьям, соседям он всегда стремился помочь. Помогал бескорыстно. В нашем районе, области он пользовался большим уважением среди людей. Строгость, статность, авторитет, надежность, спокойствие, уверенность все это о моем отце.

Что касается наших с мамой задушевных бесед, сейчас я понимаю, что именно она сама того не осознавая развила у меня интерес к психологии. Для меня тогда она была не просто мамой, в ее лице у меня появился друг- единомышленник, человек которому я мог раскрыться, человек, который мог мне объяснить мотивы моих поступков. Направить в нужное русло. Объяснить, почему нужно поступить так, а не иначе. У меня появился духовный наставник. Моя мама. По сути, она была моим личным психологом.

Как растущие в природе грибы впитывают в себя все, что находится в окружающем воздухе, так и дети впитывают в себя качества своих родителей. Так мне от мамы досталось…такое…необъяснимое чувство тревоги. Тревожность пагубно сказывается на психике. Склонность видеть во всем опасное, не могло не сказаться на качестве моего существования. И эту проблему моя мама мне решить не смогла бы…

Университет

Я помню, как в газете читал проходной бал по гуманитарным специальностям и с сожалением понимал, что грант по ним мне не светит. Видимо где-то в глубине души я уже тогда понимал свою предрасположенность к гуманитарным наукам. В итоге на выбор профессии повлияла мама, объяснив мне, что платное обучение ей одной без папы теперь не потянуть и убедив меня на тот момент в том, что техническое образование куда более перспективное и посоветовала идти по стопам отца. Сам я тогда толком не представлял, кем я хочу быть. Будущее представлялось мне довольно размытым. Так что мне не оставалось ничего другого как согласиться. Так, я стал студентом энергетического факультета.

В процессе учебы к выбранной специальности интерес у меня так и не проснулся. Куда более интересно мне было проводить время с ребятами из моей группы. У нас довольно быстро сформировался свой круг, в котором мы весело и бесцельно проводили время. Тем не менее, благодаря своей ответственности и внутреннему страху оплошать, занятия я старался не пропускать, хотя при этом особо в суть я не вникал, но в целом довольно неплохо закончил ВУЗ.

Так неуверенность и постоянное чувство тревоги на третьем курсе университета подтолкнуло меня начать активно заниматься спортом. Я хотел стать физически сильнее. Плюс к этому я стал читать больше художественной литературы, рассчитывая на скорый духовный рост. Но потеря внутренней уверенности, лень, апатия, депрессии меня также периодически одолевали. Я помню, как шел по улице и не мог понять почему на смену уверенности ко мне всегда приходит неуверенность. Я делал попытки найти ответы, не получалось и я впадал в отчаяние. Оправдывал себя чем-нибудь, и все начиналось снова. Мозгу нужно было прийти к какому-то комфорту…но мне это не удавалось…

К этому времени у меня появился еще один «семейный психолог» в лице моей родственницы Юли.

Юля

Психолог по образованию, имеющий опыт работы в школе, а также индивидуального консультирования, легкая на общение, очень эрудированная, с Юлей за кружкой чая время пролетало незаметно. С ней я мог делиться всеми своими душевными переживаниями. Она же делилась со мной чем-то из психологии. Помню однажды часа два наверно, она рассказывала мне о цветах и оттенках. И как подсознательно человек выбирает тот или иной цвет, в зависимости от того что испытывает на данный момент. Я был под большим впечатлением от полученной информации и уже на следующий день стал по цвету одежды подвергать анализу своих сокурсников. Ага, Дина предпочитает коричневый, она явно сексуально неудовлетворенна, Саня в зеленом – не хватает защиты, сам я люблю синий и оранжевый, ммм! Неплохо! Правда следует избавиться от серого и черного. Негатив и серость в жизни мне никчему! Что ж сказано-сделано! Глупо? Но клааасс! Юле то лучше знать! И так я теперь не только умею делить людей по знакам зодиака, но и давать им характеристику по цвету одежды!! Ммм! Круто! В тот период Юля казалась мне богом психологии. Неоднократно мы разбирали мои личные проблемы. Одну из методик которую применяла в работе со мной Юля, можно назвать визуализацией. Суть визуализации это создание зрительных образов и управление ими. То есть мы сидели друг на против друга, я закрывал глаза и воображал то что говорила мне Юля. Таким образом мы пытались решить мою проблему с алкоголем. Но в конечном итоге на мне этот прием не сработал. Просто напросто у меня спустя какое-то время произошел откат. Пока я в это верил работало, но как только перестал, все вернулось на круги своя. Я остался жить со старыми привычками.

Нет, я вовсе не умаляю заслуг Юли, в оказании мне психологической поддержки. Она всегда могла дать дельный совет. Неоднократно помогала разобраться в личных отношениях.

Благодаря нашему общению с Юлей, я стал чуточку умнее. Психологически вырос.

Хочу выделить еще одного человека из своей биографии, оказывающего на меня влияние на протяжении 4-х лет, пока я учился в Павлодаре. Это мой крестный папа.

Крестный папа

Человек добившейся успеха в работе, но абсолютно не реализовавший себя в личной жизни. Он взял надо мной шефство. С ним я пристрастился к алкоголю. За кружкой пива мы разбирали сексуальные темы, мои взаимоотношения с девушками, обсуждали мой характер, а также анализировали характеры и поступки наших общих знакомых. Я называл его батей, он меня сынулей. С ним психологически я вырос настолько, что начал анализировать его поведение и смог самостоятельно понять, что нахожусь в зависимом положении от него.

Я столкнулся с манипулятором. Дошло до того, что я должен был каждый день ему докладывать, как я провел день! Я чувствовал свою эмоциональную зависимость от него. От его двуличия мне становилось противно. Я понимал, что как человек, разговаривает со мной наедине по душам, перемывает кости всем знакомым ему людям, с которыми ему приходится контактировать в повседневной жизни, также он за моей спиной обсуждает и меня. Постоянное стремление вызвать у меня чувство вины, навязать свое мнение… Я решил с этим пора заканчивать! И в очередной раз, находясь у него дома в присутствие общих знакомых, я «взорвался» и высказал ему все, что я о нем думал тогда. Так я вышел изпод власти манипулятора. Я вырос из нашего общения. Мой анализ стал глубже. Понадобилось много времени чтобы понять, что я получил хороший опыт и, по сути, сформировал психологический взгляд на многие вещи и прежде всего на людей.
Хорошо Сергей, ваша мама, жена брата, ваш крестный так или иначе способствовали вашему психологическому росту, а как на счет общества в котором вы росли? Как повлияла на Вас социальная среда? Вспомните?!

Общество

Действительно, ведя рассказ о себе, нельзя не упомянуть о людях, с которыми мне приходилось контактировать ежедневно, живя в Казахстане.

Откровенно говоря, мне никогда не нравилась окружающая меня там действительность. Уже в подростковом возрасте я понимал, что живу в очень конфликтной среде. Уровень духовного развития людей очень низок. А многие своим поведением напоминают животных.

Стереотипное мышление, стадный образ жизни, быть как все, желание самоутвердиться за чужой счет, обмануть, украсть, все это распространено повсеместно.

Сколько себя помню подсознательно в моей голове всегда сидела мысль о переезде в Россию. Эту мысль поселили родители. Так как понимали, что с каждым годом жизнь в Казахстане для русских становится все сложнее. Сложности во всем: с языком, трудоустройством. Национальный гнет, притеснение чувствовались все сильнее.

Довольно часто мне приходилось проходить проверки на прочность. И если среди сверстников я в общем-то всегда пользовался уважением, то в общении с со старшими парнями, у меня довольно часто возникали проблемы, стычки из которых я далеко не всегда выходил победителем.

Что я подмечал в тех людях с которыми мне приходилось конфликтовать, что я никогда не стану таким, как они. Подражание друг другу, понты, жестокость, лицемерие, манипуляции… Знаете, живя в Казахстане, я сталкивался с этим ежедневно, лицом к лицу.

Довольно часто мне приходилось драться в неравных для себя условиях. И в определенный момент у меня появились навязчивые мысли относительно того, что где-то, в неприятном для меня обществе, меня в очередной раз зацепять, спровоцируют, как это уже было не однократно. И я не смогу один, отбиться против толпы.

Психика довольно таки уже сильно на тот момент пострадала. Я стал избирательнее в общении, а в мыслях люди стали для меня предметом постоянных размышлений и анализа.

Вскоре я распрощался с Павлодаром и переехал в город Томск.

Томск

Итак, в возрасте 22 лет я переехал в Россию, город Томск. И определенно в плане культуры, уровня жизни людей, Томск заметно превосходит Павлодар. Однако с переездом в более комфортную среду, внутренние проблемы меня не покинули…

В Томске я продолжил учебу в магистратуре по той же специальности. Два года учебы и жизнь в общежитии теперь кажутся незаметными. Со мной сюда перебрались знакомые ребята. Здесь, как и за время учебы в Павлодаре, мы продолжили тусить. Параллельно с этим я все чаще приходил к мысли, что двигаюсь не в том направлении.

Что-то внутри периодически сверлило, не давало мне покоя. Что? Мне не нравилась выбранная профессия однозначно. Но альтернативы у меня не было. Я с ужасом понимал, что фактически ничего не умею. Ни один навык у меня не отточен. Да, на интуитивном уровне я знал, что неплохо разбираюсь во взаимоотношениях между людьми, умею тонко чувствовать. Но ведь этим на жизнь себе не заработаешь…

Снова о психологии я всерьез задумался после первого года проведенного обучения в Томске. Не подумайте, что я до этого совсем о ней забыл. Нет, это не совсем так. Она всегда оставалась моим хобби, тесно переплетенным с астрологией. И в минуты одиночества я посвящал ей какое-то время. Что-то читал, но в итоге не развивал и откладывал.
Так вот я зашел на сайт другого Томского университета, ознакомился с направлениями, по которым готовит выпускников кафедра психологии. То есть у меня возникли мысли поступить на психолога, но узнав стоимость обучения…в общем нам этом мой запал иссяк. «Какая теперь психология Сережа? Раньше надо было думать! Столько времени пройдено, и что теперь все зря? Ты через год закончишь магистратуру, получишь Российское гражданство, устроишься на работу и будешь жить как все! Ты наконец-то перебрался в Россию. Разве не об этом ты мечтал? Уехал из страны, в которой всегда чувствовал себя чужим, людей живущих там, большинство из которых ты ненавидешь…а что скажут твои родные? Да и вообще где ты собираешься брать деньги на новое образование? В общем, забудь!» - твердил мне внутренний голос. И я забыл на какое-то время…

И тут я вспомнил про бокс…

Бокс

Очевидно организм нуждается в выходе творческой энергии. А энергия из меня била ключом. Я понимал, что не реализовываю свой потенциал через учебу в магистратуре. Мой мозг страдал. Нужен был какой-то выход творчеству. Я искал… В здании общежития в котором я жил на первом этаже был не плохой спортзал. Я периодически ходил туда заниматься. Так вот в центре зала висел большой боксерский мешок.

К слову о боксе. Вообще-то боксом я занимался в школьные годы около двух лет. Мы довольно крепко тренировались три раза в неделю. И уже через несколько месяцев на первых внутренних соревнованиях среди своих ребят дважды я одерживал победу. Но затем через год на первых крупных соревнованиях я «перегорел», как говорят в боксе. То есть испытал сильное волнение и проиграл. К следующим соревнованиям волнение снова сковало меня перед боем, но мне удалось выполнить правильную установку тренера и победить. Финальный бой я все-таки проиграл более опытному спортсмену. Через несколько месяцев я оставил секцию бокса.

И вот, спустя одиннадцать лет я решил заняться боксом снова, теперь уже в Томске, не смирившись с тем фактом, что тогда я попросту не выдержал дальнейшего давления и панического страха перед соревнованиями. Я никогда не был законченным трусом, и живя в Казахстане мне множество раз приходилось проходить проверку на прочность. Но и храбрецом, бесстрашным рыцарем, каким мне всегда хотелось быть, откровенно говоря я считать себя не мог.

В возрасте 23 лет я снова записываюсь в секцию бокса. Я стал усердно тренироваться. Вообще-то я всегда понимал и чувствовал свой высокий потенциал во всем, за чтобы я не брался. Но мне всегда не хватало терпения и хладнокровия. Также мешала жившая во мне тревожная ответственность. Черта характера, доставшаяся мне от мамы. На тренировках, во время спарингов я быстро стал выделяться среди других. Тренер также отмечал уровень моего понимания бокса. Я подумывал выступить на соревнованиях, но мысль об этом снова вызывала во мне чувство тревоги. Я боялся проиграть, перегореть, опозориться, подвести тренера, упасть в его глазах. Особенно опозориться на людях – страх, преследующий меня всю жизнь. Перфекционизм, заложенный в меня с детства, имел патологическую форму. Стремление всегда делать все на «пять», установка родителей, едва ли не приведшая меня к неврозу. Это подталкивало меня заниматься еще сильнее и упорнее.

Через год уровень моей обшей физической подготовки, технического мастерства значительно повысился. Еще через год я почувствовал, как у меня уже появились неплохие знания в этой области. За эти два с небольшим года занятия боксом, я разумеется физически стал сильнее. Общаясь с тренером чисто по-человечески, я также отметил и духовные изменения в себе.

В итоге я так и не выступил на соревнованиях, но навыки бокса мне пригодились в конфликтных ситуациях неоднократно применять. Ну по крайней мере научился лучше пресекать попытку самоутверждения над собою. В определенный момент я решил для себя, что строить карьеру боксера мне уже поздно. Время упущено. Я оставил бокс, но остался его поклонником и время от времени, хожу в зал и занимаюсь для поддержания формы.

Психолог

Еще вспоминается, как я неоднократно хотел записаться и сходить на прием к психологу. Мне было как минимум интересно. Хотя нет, главной целью тогда была снова проблема с алкоголем! Если честно работе психолога я не очень-то доверял. Вспоминались прошлые откаты. Об этом я уже рассказывал. Поэтому мне хотелось обратиться прям к очень продвинутому психологу. Я обратился к жене старшего брата Лизе с целью узнать - нет ли среди ее знакомых хорошего психолога. Дело в том, что Лиза закончила медицинский и я почему-то думал, что у нее наверняка есть знакомые в этой сфере, психологииJ И я не ошибся. Через некоторое время Лиза мне сообщила, что ее знакомая, практикующий психолог готова меня принять и помочь разобраться в моей проблеме. О проблеме Лиза ей заранее сообщила. В общем на поход к психологу я так и не решился.

Периодически меня мучили и другие внутренние проблемы. На тот момент я объединил их в одно слово -  мнительность. Иногда мне казалось, что я с нею справляюсь. Но это был самообман.

Жизнь в общежитии закончилась. Нужно было искать вариант со съемной квартирой, и тут появился Каин. Конечно, я вру Вам. Он появился не откуда ни возьмись. Поэтому перенесемся на пару лет назад, когда я только приехал в Томск.

Каин

С Каином меня познакомил мой друг Вадим, который к моменту моего переезда уже три года жил в Томске. На тот момент я придерживался принципа: друг моего друга, мой друг, так что особо не присматривался к Каину. Сложно утверждать какое на меня он произвел первое впечатление при знакомстве, вероятно смешанное, неоднозначное, потому как долгое время мы особо друг к другу не тянулись. Первые полтора года пересекались мы не часто и всегда в присутствие Вадима.

Каин приехал в Томск также из Казахстана. В его разговорах проскальзывало что-то такое едва уловимое, что меня всегда отталкивало. Вероятнее всего это были понты, блатной стиль общения, рассуждения «по понятиям». В общем, по стилю его общения я сделал, как оказалось в дальнейшем, не ложный вывод о том, что в Казахстане Каин относился к той жестокой группе людей, с которыми мне часто приходилось конфликтовать. И тем не менее произошло то, что произошло. В дальнейшем мы станем близкими друзьями. До этого мы поддерживали связь, так скажем приятельские отношения, но вскоре начали видеться и общаться все чаще. Все началось с его звонка, когда он предложил мне собраться у него дома и попить пива. Недолго думая, я согласился. Он тогда снимал квартиру со своей девушкой, с которой я тоже был знаком ранее. И так мы стали собираться неоднократно, несколько выходных подряд, я брал с собой своего близкого друга Тима. И кстати отметил тогда для себя, что девушки Каина ни разу не было дома, когда мы пили пиво. У меня тогда проскочила мысль, что в их отношениях что-то не ладное, но особого значения этому я не стал придавать. В итоге, как я потом и предположил, они расстались. И именно после этого события, после того как Каин умеючи излил нам с Тимом душу, он влился ко мне в доверие полностью. Мы стали тусить. Уважение к нему росло. Наша дружба крепчала. Так в итоге мы и начали снимать квартиру вместе. В будни я ходил на работу, Каин на учебу. На выходных мы пили пиво. И к этому времени к нему вернулась его девушка.

Я далеко не сразу понял, что снова столкнулся с манипулятором. Что дружба наша была построена на лицемерии и лжи. Прошло достаточно много времени. А пока мы жили вместе, то довольно часто во всех конфликтных ситуациях ему удавалось убеждать меня в своей правоте. Вот несколько примеров. Первый конфликт произошел, когда он при мне стал бить свою девушку. Естественно мне это дико не понравилось. В итоге он убедил меня, чтобы я не лез в их отношения. При мне он самоутверждался за счет Тима, легко мог на ровном месте вызвать у того чувство вины. Конечно, и у меня он нащупывал слабые места. Признаюсь, где-то в глубине души он всегда меня побаивался, он понимал, что напрямую в открытую подчинить своей воле меня ему не удастся. Со мной надо действовать более тонко и изощренно. Но, к примеру, ему удавалось самоутвердиться надо мной через юмор и насмешки. Другими словами, он подобрал такой способ, когда я не мог ему ничего предъявить. Тонкий психолог, знаток человеческих душ, умеющий находить слабые места в людях и наносить удар именно туда, он легко то отдалял меня от себя, то приближал. Тем самым вызывая во мне бурю негодования. А я в свою очередь то оправдывал его про себя, то осуждал, не понимая до конца как на самом деле человек ко мне относится.

Но однажды просто сказал сам себе, что если он двуличный и носит маску добродушия на лице, то рано или поздно она все равно слетит.

И он дал осечку. Мы сидели дружной компанией в баре, он изрядно напился и стал цепляться к Тиму. Мы в тот день с Тимом не пили и, по-видимому, нашего друга Каина это привело в дикую ярость. Ему удалось навязать Тиму свое мнение и тут, он принялся за меня, ему было важно, чтобы и я с ним согласился. Но, не тут то было. Попытавшись подчинить меня, прибегнув к физической силе, ему пришлось столкнуться с силой встречной. Я его ударил. Довольно сильно. Нас разняли. Я уехал домой.

Я сделал глупость, и простил ему этот проступок. Сказалось и мнение друзей в принятии решения. Возможно, я недостаточно четко разобрал ситуацию но и, пожалуй, что уж греха таить, мне не хватило твердости духа разорвать узы дружбы на тот момент. Я оставил все, как есть. В душе поклявшись вывести его на чистую воду. Фактически с того момента в отношении Каина я стал вести двойную игру. Я оправдывал себя тем, что действовал в благих намерениях. С одной стороны, мы продолжали общаться и также вместе снимать квартиру, с другой я присматривался к нему, и анализировал каждый его поступок, взвешивал каждое сказанное им слово. Он стал еще более осторожным, чем был раньше. В какой-то момент общение с ним для меня стало втягость, я уже перерос его. Но просто так разорвать общение не мог. Честно, долгое время я боялся столкнуться с непониманием наших общих друзей. Как человеку, умеющему тонко чувствовать эмоциональный фон, настроение людей и улавливать невидимые нити в общении, Каину удалось бы выйти сухим из воды и я бы потерял друзей, которых я терять не хотел. Наоборот мне хотелось донести им то, что они, как и я находятся под влиянием манипулятора, от общения с которым необходимо избавиться. На тот период я уже был в отношениях с девушкой, с которой мы и стали снимать квартиру. Так постепенно я стал отдаляться от Каина. Думаю, умеючи хорошо чувствовать он все понял сразу и правильно. Я стал выходить из под его контроля и теперь уже ему необходимо было грамотно отделаться от меня, без потерь, сохранив влияние на Вадима с Тимом. Так между нами началась холодная война. Продлившаяся с февраля по октябрь месяц. Эмоционально мне было очень сложно выдерживать наши встречи. На тот период я стал сдержанным,  суховатым, лицемерным. Его шутки в мой адрес стали все жестче, провокационнее. Мне приходилось их проглатывать. Вадим как человек семейный все реже появлялся в нашей компании. Моим другом Тимом при этом Каин завладел полностью, так мне казалось. Я злился. Злился без конца, что ничего не могу сделать. Приходится играть по его правилам. И вот открытый конфликт все-таки произошел на очередной вечеринке. Надо сказать, что под действием алкоголя Каину уже было сложнее себя контролировать в плане манипуляций, стали учащаться его вспышки агрессии в мой адрес. Видимо ему поскорее хотелось отделаться от меня. А алкоголь, как известно множитель чувств. Он сумел найти во мне слабое место и пустил язвительную шутку в сторону моей девушки. И вроде бы все в рамках, особо не к чему придраться, он знал, что этого будет достаточно, чтобы вывести меня из равновесия. И он вывел. Мы схлестнулись словесно, перешли на повышенные тона, вышли на балкон. Я не уступал. Он ожидал поддержки Тима, но тот занял нейтральную позицию. Каину ничего не оставалось, как замять ситуацию. Мы лицемерно пожали друг другу руки и разошлись по домам. Дальше общение стало совсем натянутым.

Но очередной инцидент поставил жирную точку в нашей дружбе. Это произошло в день моей свадьбы. Когда наш торжественный вечер завершился, и мы с Викой вернулись домой. Через некоторое время мне позвонила Каина девушка и заплаканным голосом, всхлипывая и заикаясь, молила о помощи. Правда, я не преувеличиваю Вам. Вика тому свидетель. Так вот с ее слов Каин ее избил. Зная характер последнего, мы с Викой ринулись на помощь вырвать из рук тирана бедную девушку. Благо жили мы в соседних домах. Он не сразу открыл дверь. Да кстати на помощь приехал и наш Вадим, ему также как и нам поступил ночной звонок. Каин был очень злой. Несмотря на то, что на пороге тамбура нас было трое: я, Вадим и Вика, вся агрессия посыпалась на меня. Я тогда сразу обратил на это внимание. Тень сомнения, что быть может, я заблуждаюсь на счет Каиного отношения ко мне исчезла. Мне как будто не доставало всего одной единственной детали, когда картина перестанет быть размытой и все пазлы сложатся воедино! Маска сползла с его лица. Холодный, сухой, бесчувственный, жестокий, полный ненависти ко мне, он встретил меня матами. «На хуй ты пришел сюда? Хули ты все время лезешь? Зачем эта твоя добродетель? Кому она нужна?» - яростно кричал человек, который еще пару часов назад с улыбкой на лице меня поздравлял на моей же свадьбе.

Он сказал, что все равно я останусь крайним. Посыпались угрозы в духе приедут его друзья из Казахстана, с меня будет спрос. Я послал его далеко и навсегда. Он окончательно умер для меня как друг и как человек.

Я выдохнул. Переварил все. Мне стало легче. Затем я проанализировал возможные последствия нашего конфликта. С одной стороны, я ликовал. Мне наконец-то удалось отделаться от манипулятора. С другой стороны, я не знал, что ожидать от него. Как он себя поведет. Но как бы там ни было, я пообещал не подпускать его к себе. Я был горд тем обстоятельством, что самостоятельно решил непростую задачу. Выявил в своем окружении подлого, жестокого, двуличного человека, разоблачил его, дав ему же это понять, и в грубой форме распрощался с ним навсегда. Пожалуй, я снова вырос психологически. Похоже прошлый опыт мне помог.

Время шло и у меня появились навязчивые мысли относительно Каина и того что он может мне каким-то образом навредить. Ведь внутренняя тревожность и переживание из-за всяческих опасностей свойственное мне, накатывало на меня с самого утра. Грубо говоря, ежедневно я затрачивал на переваривание негативных мыслей до 80% процентов всей своей энергии. Я понимал, что наш конфликт бесследно никуда не исчез. Каин не уйдет со сцены проигравшим, это не тот человек. К тому же оставались общие друзья, которые, не в обиду им будет сказанно, хуже разбираются в психологии общения и к которым Каин, понимая, что его авторитет подорван, все же подберет ключ. Поджав на какое-то время свой лисий хвост, и стараясь  проявлять себя с лучшей стороны, он вновь сумеет влиться в доверие. От «доброты» ведь защищаться труднее…Помните?

Каин, старые неприятные воспоминания, которые я приволок с собой из Казахстана, неудовлетворенность своей жизнью, работой, злость, ненависть. Все это в совокупности порядком мне надоело и мешало нормально существовать. Было много вопросов к самому себе и ни одного ответа. Но внутренний голос подталкивал меня что-то предпринять. Что?

Среди моих знакомых помочь разобраться и решить мои психологические проблемы, к сожалению, не мог никто. Подсознательно меня посещали мысли обратиться за помощью к психологу, но психологов сейчас пруд пруди. Очень много, а толку я подозревал будет мало. Тут по всей видимости сказывался прошлый опыт общения с Юлей и та ее методика работы, которая мне не подошла. И я решил призвать на помощь интернет. Помню я много чего гуглил. Так к примеру, убедился, что Каин полностью соответствует психологическому портрету манипулятора. Что те негативные мысли, которые я испытываю, носят название ОКР или обсессии. Там давались какие-то рекомендации по работе с навязчивыми мыслями, но мне это ровным счетом не помогло. Нужен был кто-то. Учитель, духовный наставник, не знаю. Кто-то, кто не занимался бы выкачиванием денег из меня, а был прежде всего ориентирован на результат работы. И смог бы мне помочь решить мои проблемы без всяких там трансов и нанотерапий. Тот, кому бы я смог доверять.

Так одним октябрьским утром сидя на работе за компьютером и попивая свежезаваренный ароматный чай, я ввел в поиске такую фразу: «частое воображение драк». Далее прошел по ссылке ниже и открыл для просмотра видеоролик о страхе.  Сказать, что данное видео мне понравилось все равно, что ничего не сказать. За короткий промежуток времени я получил для себя столько новой информации, которая при этом удивительно легко воспринималась и, самое главное пожалуй то, что я как-то сразу внутренне кивал головой от услышанного т.е. полностью соглашался с тем, о чем рассказывал автор сюжета. У меня вдруг стали открываться глаза. Было такое ощущение, что человек описывающий природу страха, говорил обо мне. Другими словами, он описывал именно то, что я тогда испытывал. Я был взбудоражен, поражен, как правильно описать это чувство? Может быть восхищен?

Автором данного видео оказался молодой парень, практикующий психолог из Москвы, теперь из Ейска - Игорь.

Игорь

У Игоря имелся свой сайт, страничка в контакте, канал на ютубе. Все это я принялся активно изучать. Осмелюсь признаться, что на тот момент в людях я уже достаточно хорошо разбирался. Мне понадобилось совсем мало времени, чтобы убедиться, что это именно тот человек, который мне нужен и которому я могу полностью доверять. Доверительный этап был пройден, когда я посмотрел видеосюжет, в котором Игорь рассказывал о себе. О том, с какими проблемами он сам в жизни сталкивался, и как ему удалось их решить. О том какой он преодолел путь от неуверенного в себе паренька до человека, сумевшего изменить свой характер и найти свое призвание в психологии.

Признаться честно, я даже чуточку ему завидовал. Ведь он самостоятельно смог сделать то, что мне не удавалось долгие годы. Решить абсолютно все свои психологические проблемы и обрести уверенность и душевный покой. Стать независимым и начать помогать другим людям.

Мысленно я конечно нарисовал картину, как я случайно оказываюсь в Москве. Мы с ним знакомимся, и он помогает мне измениться. Но в действительности это представлялось мало возможным. Уловив суть работы  Игоря, я был уверен, что в скором времени смогу решить все свои внутренние проблемы, просматривая выход новых видео. Также я практически сразу принялся читать его книгу.  Честно говоря, прочитал довольно бегло, некоторая информация воспринялась тяжело. В особенности то, как устроен наш мозг. Ну да ладно. Я посмотрел еще несколько видеосюжетов. И решил, что со всем разобрался. На некоторое время мне удалось почувствовать себя расслабленным. Примерно в это же время, я осознанно подошел к тому, что хочу полностью перейти на здоровый образ жизни и отказаться от алкоголя. Снова призвав на помощь интернет, я наткнулся на книгу Алена Карра под названием «Легкий способ бросить пить». Я тут же скачал ее и принялся читать. С тех пор я больше не употребляю алкоголь. Из алкоголя я попросту вырос и теперь это для меня уже пройденный этап. Проблема решена. Тема закрыта. Так я полностью перешел на здоровый образ жизни.

Отсутствие внутренней гармонии, недовольство собой, привели к тому что я снова стал так скажем, изучать работу Игоря, теперь уже более углубленно. Я принялся перечитывать его книгу снова. И на этот раз информация была усвоена максимально качественно. Но понять проблему, не всегда означает решить ее. И некоторые нейронные сети, я понимал, что сам перестроить не смогу. С одной стороны, мне казалось, что я уже на достаточно высоком психологическом уровне нахожусь, но с другой внутренний дискомфорт меня никак не устраивал. Самооценка по-прежнему была нестабильна. Особенно меня пугало все большее погружение в себя. Я становился, как мне казалось, все менее общительным, замкнутым. Это стало отражаться и на семейных отношениях. По правде сказать, иногда я даже думал, что останусь один. Полностью перестану контактировать с окружающим миром, превращусь в затворника. Меня это сильно пугало. С такими мыслями, знаете, и свихнуться ведь недолго. И я решил уже обратиться за помощью к Игорю…

***

Я набираю этот текст будучи довольно расслабленным, спокойным и уверенным в себе человеком. Мне наконец-то удалось решить проблемы личного характера. Я чувствую себя здоровым, свежим и светлым. Полным сил и энергии. Да и бесконечной тревоги, мучавшей меня столькие годы, больше нет. В этом мне помог Игорь. Знаете, я не изменился в корне. Нет! Да этого и не нужно было. Оказывается, было просто жесткое неприятие самого себя. Игорь позволил мне взглянуть на некоторые жизненные ситуации с другого ракурса. И помог изменить само отношение к некоторым проблемам, с которыми я неоднократно сталкивался. Мы глубоко-глубоко окунулись в мое детство. После чего наступило прозрение…Я наконец-то уловил связующею нить: какие установки родителей негативным образом сказывались на моих социальных контактах. Местами я ощущал всю глупость, своего тогдашнего поведения. Игорь пролил свет! Освободил из под ареста предрассудков!

И после того как я полностью разобрался в себе,  во мне проснулась уверенность и я почувствовал огромное желание заниматься психологией.

Пожалуй, впервые в жизни, я сделал осознанный шаг, решивначать уже свою,частную практику психолога…

С кем я работаю?

Я специализируюсь на работе с неуверенностью и манипуляциями. Как правило, они связаны, и неуверенность человека в себе является следствием манипуляций, перед которыми он не может устоять. Я сам проходил ситуации, когда ты являешься здоровым мужиком, который занимается боксом, и при этом не можешь быть уверенным в себе в простых бытовых ситуациях и обыденных конфликтах. Уверенность идёт из головы, и я это осознал на личном опыте, пройдя через преграды в своей жизни.

Можно ли меня назвать абсолютно уверенным человеком? Нет. Абсолютной уверенности не существует, это миф. В жизни любого человека могут происходить ситуации настолько новые, что он не готов к ним. У меня есть инструмент развития уверенности в себе в любой ситуации. Я овладел им и хочу передать его другим. Даже если тебя застанет врасплох очень неприятная ситуация, к которой ты не готов, это не повод теряться, отчаиваться и уходить в депрессию. Это повод тренировать себя, развивать свой мозг и выходить на новый уровень развития, повышать свою адаптацию к окружающей среде.

Как ты знаешь, свой путь в психологию я начал с фразы «частое воображение драк», поэтому я хорошо умею работать с ОКР, которые есть в мозгу у каждого из нас. Каждый из нас постоянно представляет страшные ситуации, которые теоретически могут произойти в его жизни, и мало кто может затормозить эти обсессии у себя в мозге. ОКР в голове – это нормально. Наличие ОКР говорит о том, что твой мозг заботиться о тебе и старается предостеречь от сложных ситуаций. Однако, ОКР настолько назойливы, что отнимают очень много энергии и высасывают твою жизнь. В своё время из меня они высасывали до 80% энергии. Стоит ли жить с ОКР дальше? Однозначно, нет! Не стоит отдавать львиную часть своего времени бессмысленным, раздражающим мыслям.

Если ты хочешь разобраться в том, какие именно манипуляции формируют твою неуверенность в себе. Если ты хочешь узнать, как именно твой мозг реагирует на манипуляции и создаёт неуверенность, то работа со мной будет тебе полезна. Если же твоя неуверенность уже перешла в ОКР и ты постоянно думаешь о ситуациях, которые «могут случиться» и мало внимания уделяешь тому, что происходит сейчас, то тебе необходимо обращаться ко мне срочно. ОКР могут высосать всю твою энергию и забрать твою жизнь.

Ко мне есть смысл обращаться, если ты:

Принимаешь наличие у себя неуверенности;

Признаёшься себе в том, что проблема неуверенности имеет свои корни в детстве;

Ты не ждёшь молниеносных результатов, потому что понимаешь, что проблема неуверенности не так проста, как кажется на первый взгляд;

Ты готов работать над собой и подробно разбирать ситуации в своей жизни.

Если ты хочешь молниеносных результатов, то есть масса психологов, которые тебе пообещают их и частично дадут. Я работаю так, чтобы не было откатов… после завершения работы;)

Как я работаю?

Работа с неуверенностью непроста, приходится закапываться достаточно глубоко в детство, чтобы понять твою предрасположенность к тревожному типу мышления. Как правило, в детстве всегда находятся манипуляции со стороны родителей, которые и надломили твою личность. Пока не будет выработано иммунитета к манипуляциям со стороны родителей, думать об уверенности в себе бесполезно. Если родители уже мертвы, то необходимо осознать, кто является главным манипулятором в твоей нынешней жизни и проработать отношения с ним.

Неуверенность является следствием того, что ты неустойчив в конфликтах. Манипуляция – это разновидность конфликта. Одна из самых неприятных разновидностей, потому что манипуляция – это мягкий конфликт. Тебе кажется, что ничего не происходит, но на душе тошно. Чтобы на душе не было тошно, необходимо:

Осознать манипуляции, которые происходят в твоей жизни;

Осознать, как манипуляции формируют неуверенность в твоём мозге;

Научиться защищаться от манипуляций и дать себе право отстаивать свою точку зрения;

Довести уровень защиты от манипуляций до уровня, когда даже самые незаметные и тонкие манипуляции раскусываются тобой на раз-два и на ходу вырабатывается эффективная защита.

Когда я довёл свой уровень защиты до максимума, я обрёл стабильную уверенность в себе, которая позволяет мне наслаждаться жизнью. Больше нет нервотрёпок и бесконечных беспокойств о том, что «может произойти в будущем!» Я уверен, что могу среагировать на ситуацию по ходу, и это очень сильно разгружает мышление. Теперь я могу думать о своей семье и своих будущих планах. Вести полноценную, радостную, полезную жизнь, имеющую смысл. Именно так я учу жить тех людей, которые обращаются ко мне за помощью.

Каковы условия работы?

Чтобы разобраться в детстве и построить новые нейронные сети уверенности, необходим минимум один месяц активной работы с психологом. Если у тебя нет стабильного свободного времени, то обращаться не стоит. Я не смогу тебе помочь. Если же время свободное есть, и ты его можешь уделить именно себе, и ты хочешь стать уверенным в себе человеком, то записывайся на бесплатную консультацию, и мы обсудим все детали.

Сейчас месячный курс стоит 10.000 рублей. Первые 5 консультаций, при этом, я даю бесплатно, чтобы ты смог убедиться в моём профессионализме и эффективности работы со мной.

Принимаю я в Skype и лично в Томске. Также можешь найти меня ВКонтакте.

Мой Skype – rabotaev88
Моя страница «ВКонтакте»: https://vk.com/the_robich
Мой телефон в Томске – 8 (923) 411 80 02

Звони! Буду рад тебе помочь;)

предыдущий псилогик | вернуться на главную | следующий псилогик