Как подготовить ребёнка к взрослой жизни?

Зачем готовить ребёнка к взрослой жизни? Когда рождается ребёнок, родитель приступает к его воспитанию. Вопрос в том, с какой целью родитель воспитывает ребёнка?

От цели воспитания зависит результат воспитания, а от результата воспитания зависит вся жизнь ребёнка, поэтому, цель воспитания определяет жизнь ребёнка. Цели воспитания могут быть разными:

что бы ребёнок был счастлив

что бы ребёнок всегда был рядом со мной

что бы ребёнок дарил мне свою любовь и радость

что бы ребёнок любил себя

что бы ребёнок хорошо учился в школе

что бы достиг успехов и им можно было гордиться

Все цели воспитания можно разделить на две основные группы:

на благо родителей

на благо ребёнка и родителей

На благо родителей, это, когда ребёнка учат, что «надо быть хорошим», а рамки «хорошести» родители определяют субъективно, относительно своего мировосприятия.

На благо ребёнка и родителей – это, когда учитываются интересы ребёнка, как самостоятельной, в будущем, личности. Родители не пытаются сделать ребёнка «хорошим», а делают его «самостоятельным», что бы он мог сам принимать решения и жить отдельно.

Получается, ребёнку вредно быть «хорошим»? Желая видеть ребёнка «хорошим», родители привязывают его к себе, потому что ребёнок начинает интересоваться у них «а достаточно ли я хороший в этой ситуации?» Даже, когда, человек становится взрослым, достигает успехов в профессии, выходит замуж или жениться, он часто делает это, что бы быть «хорошим» для родителей, потому что они сказали ему, что надо хорошо зарабатывать и пора бы уже остепениться. Быть «хорошим» - это манипуляция, которую применяют родители, для того, что бы получать от ребёнка то, что им нужно.

Как родители могут манипулировать ребёнком, они же его любят!? Они могут манипулировать, потому что манипулируют с любовью. Родители, правда, верят, что ребёнку будет легче жить, если он будет «хорошим». К нему будет меньше претензий, его будут больше любить, он будет достигать больших успехов. Таким образом, родители готовят ребёнка к взрослой жизни. Проблема в том, что требуя от ребёнка соответствия рамкам «хорошего ребёнка», они не учат его формировать собственное мнение и он навсегда остаётся зависимым от их мнения. Родители всю жизнь продолжают оценивать хорошо или плохо живёт ребёнок. Это манипуляция, с целью, что бы ребёнок всегда был подконтролен родителям и делал всё «правильно», на взгляд родителей. Так родителям спокойнее за будущее ребёнка.

Зачем ребёнку быть самостоятельным?  Если ребёнок не может стать самостоятельным, то он не может стать взрослым. Зачем ребёнку становится взрослым? Тут, думаю, ответ есть у каждого. Если человек не становится взрослым, то он чувствует, что не состоялся, как человек. При этом, что бы стать взрослым, надо быть самостоятельным.

Что значит, быть «самостоятельным»? Самостоятельность содержит в себе несколько простых действий:

рисковать и делать то, что Вы никогда не делали

совершать ошибки, анализировать их и делать полезные для себя выводы

набирать опыт, становится мудрее и всё лучше разбираться в жизни

Вы можете считать себя самостоятельным человеком только при одном условии:

если Вы не перекладываете ответственность за свои ошибки на других

Что можно назвать «перекладыванием ответственности»? Это, когда Вы думаете, что в Ваших проблемах виноват кто-то другой. Почему перекладывание ответственности делает человека несамостоятельным? Потому что его жизнь становится зависимой от воли других.

Почему плохо жить по воле других людей? Это неплохо, выбор каждого, как жить – по воле других или по своей воле. Плюсы жизни по своей воле в том, что Вы можете решить любую проблему в своей жизни, минус в том, что надо напрягаться для решения проблем.

Плюс жизни по воле других в том, что можно обоснованно перестать развиваться, придумать себе проблему, которую невозможно решить самостоятельно, потому что виноват в её создании кто-то другой. Тогда, весь свой негатив можно сливать на другого человека и говорить, что «он причина всех бед моей жизни», а самому ничего не делать. Удобная позиция, потому что расслабленная, но ведущая к деградации человека.

Может ли сам ребёнок выбрать – жить по своей воле или воле родителей? Сам не может. Ребёнок зависим от родителей на материальном уровне (пища, жильё), поэтому, родители сами выбирают направление для развития ребёнка. Это может быть подталкивание к самостоятельности: «делай, что хочешь, мы будем кормить и обеспечивать тебя в любом случае» или к «хорошести»: «ты живёшь на нашей территории, поэтому, делай то, что мы говорим».

Правда, до указывания на материальную зависимость дело доходит редко, чаще хватает психологического давления. Дети любят своих родителей безусловной любовью, потому что без них не в силах защитить и прокормить себя. Даже, если мы берём семью алкоголиков, родители в ней обеспечивают минимальный уровень жизни для ребёнка – какую-никакую пищу, какую-никакую одежду и какое-нибудь жильё. Ребёнок уверен, что родители любят его, даже, если бьют, обзывают или унижают каким-то другим способом, вплоть до сексуального насилия, потому что родители обеспечивают ребёнку фундамент существования – материальное обеспечение. Дети не представляют своё существование без родителей. Поэтому, родителям достаточно сказать: «ты плохой» и ребёнок испугается за свою жизнь, он подумает, что родители могут отказаться от него. Это самый лёгкий способ манипуляций, убеждать ребёнка, что он какой-то не такой, если делает что-то не так.

Данный вид манипуляции «ты какой-то не такой» рождает у ребёнка страх перед ошибками. Он боится рисковать, что бы не вызвать гнева у родителей, старается быть «правильным», то есть, «хорошим для родителей». Навык самостоятельного принятия решений не развивается, ребёнок ориентируется на реакцию родителей при принятии решений. С одной стороны это хорошо – родителям спокойная жизнь, но с другой стороны плохо – ребёнок не может стать самостоятельным.

Ребёнок вырастает, становится, как бы, взрослым, но навыка принятия самостоятельных решений так и нет. Однако, жить, всё равно, как-то надо. Когда человек не умеет принимать решения сам, он ищет того, кто будет принимать решения за него, то есть, того, кто будет направлять так же, как родители. Если родители живи, то ребёнок может продолжать получать направление от них и в 30, и в 40, и в 50 лет. Выглядит это так: «я не могу принять столь серьёзное решение, пока не посоветуюсь с родителями» или Вы просто замечаете за собой, что не можете принять то решение, которое не понравится Вашим родителям. Это значит, что Вы остаётесь под их волей. Это значит, что у Вас атрофирован навык самостоятельного принятия решений, потому что с самого детства за Вас решали, что для Вас лучше.

Выйти из состояния зависимости от родителей сложно, потому что Вы жили в этом состоянии всю жизнь. Это, как всю жизнь ходить на любимую работу, где Вам хорошо платят, а потом оказаться без неё или всю жизнь жить с любимом человеком и потом остаться без него. При каких условиях, Вы отказались бы от любимой работы и любимого человека? С родителями то же самое, пока они любимы, Вы от них не откажетесь.

Возможно ли разлюбить родителей? Разлюбить невозможно – возможно полюбить себя больше. Если Вы оказались в ситуации, что родители воспитывали Вас по принципу «будь хорошим» и Вы видите, что Вам уже 25 лет, а Вы всё ещё зависимы от их мнения, то единственный способ обрести самостоятельность – это развивать любовь к себе. Ценить себя, как личность больше, чем личности родителей. Самое неприятное, если родители начнут играть в игру: «мы столько в тебя вложили, а ты думаешь только о себе». Назвать Вас неблагодарным – это очередная манипуляция родителей, что бы оставить Вас зависимым от их мнения. Тут лучший ответ:

«Я очень Вам благодарен за то, что Вы меня родили и вырастили. Просто, я надеюсь, что Вы делали это для того, что бы я был счастливым человек, а для личного счастья мне необходима самостоятельность и любовь к себе. Я хочу принимать решения сам и не зависеть от Вас, но это не значит, что я Вам не благодарен, просто… я вырос!»

Как полюбить себя больше, чем родителей? Нужно ответить на вопрос:

«Ради кого я живу? Ради себя или родителей?»

Если Вы не можете принять важное решение без одобрения родителей, то Вы живёте ради них. Если Вы можете, по-хорошему, «насрать» на мнение родителей, то Вы живёте ради себя.

Как начать жить ради себя? В жизни любого ребёнка, родители – это самые ценные личности, потому что ребёнок учится у родителей, как жить и зависим от них материально. Ребёнок без родителей – это ничто.

Кем является взрослый, самостоятельный человек без родителей? Верно, взрослым самостоятельным человеком. Что бы стать взрослым, самостоятельным человеком, нужно работать над своей личностью, представлять из себя что-то, без родителей.

Как развивать свою личность? Основой развития личности являются профессиональные успехи. Что бы добиваться профессиональных успехов, нужно стать специалистом в каком-то деле. Мы не говорим о том, что нужно отучиться 5 лет по специальности. Многие учатся и не становятся специалистами. Нужно поставить перед собой цель «стать специалистом» и трудиться. При этом, мы даже не говорим о том, что нужно стать физиком или менеджером, можно шикарно воспитывать детей или резать по дереву.

Как бы банально не звучало, основой развития личности является труд. Чем больше Вы трудитесь, чем больше нового Вы изучаете, чем больше ошибок Вы совершаете, тем более развитой личностью Вы становитесь и тем проще Вам принимать решения самостоятельно.

Как направить своего ребёнка на путь «самостоятельности»? Так же – направить его к труду. Только будьте готовы к тому, что если Вы не трудитесь, а ленитесь, то ребёнок будет повторять за Вами, не смотря на Ваши правильные слова: «сына/доча, надо трудиться и работать над собой!» Дети копируют поведение родителей, они не слушают слов, а если Вы даже заставите своего ребёнка трудиться, то он будет трудиться только для того, что бы быть «хорошим» для Вас. Труд будет неискренним и к реальному развитию личности не приведёт.

Ребёнка необходимо заинтересовать, помочь найти ему любимое дело. Самое важное для этого – не корить его за ошибки, а наоборот, подбадривать и говорить, что «всё у тебя получится, только нужно стараться» и, само собой, быть для него личным примером – самому трудиться и прощать себе ошибки.

2020 (c) человек, который пытается разобраться.